Última

Nada a mais que o veneno da penetração. A fenecer a sexualidade à clareza. Como se esta se servisse de bandeja. De seu cozinheiro esteta, e, também, porém, o sabor que vende não sendo o parisiense..., não, jamais. Um restaurante de largueza indefinida, de gente envenenada pela utopia do desejo. Do traçado.

Saibam...
Comam, seus alarves! Comam!
É veneno, se do outro lado do mundo, vos prometeram um prato de aspecto afim!

Se esse era bom..., porque então não guardaram de seus excrementos? Tardios ou certos, fedorentos ou de aroma suportável passageiro.

Vocês que guardam postais, leques, bonecas nazarenas e coisas de paniquetes...

Ele há fotografias, ele há memórias, ele há geografia e calendários!
É veneno venderem-se, cabrões, filhos de gente com culpas de outros tempos!

Usam-se de vocês, como quem usa as meias do dia anterior, porque estas não se vêem debaixo dos sapatos novos.

Como comer, sem morrer pela vergonha da vaidade? Como morrer envergonhado, com a boca suja e o estômago cheio?
De lado...com um sorriso? Deitado a espernear? Em silêncio? Recto e discreto?
Ridícula a morte. Ridícula porque vocês a sonham tal e qual o prato do qual nunca ganharam o gosto, pelo qual a réplica vos mataria, assim mesmo!

E a merda, afinal são vocês. Com promessas de especiarias do oriente, e colheres de prata.

É Deus quem mais abandonou a sina humana. É Deus quem mais abençoou quem para dentro de si vivia.

E, afinal, o culpado é só o que sente culpa. Eu. O triste. O triste que não provou com vertigens e náuseas. Com vómitos e úlceras. Com mil razões para odiar a gastronomia. Para odiar foder. Como quem enfrenta o seu próprio medo. Ódio pela deslealdade que é o sustento do organismo.

É claro (e de claro, isto terá apenas a embriaguez), que depois do segundo prato, que depois de mim, que depois da foda, que depois do lixo das vossas recordações, para todos sobrará somente a morte.
Escolher a morte, ouvi-vos eu dizer...!

Não creiam escolher a vossa, quando foi pelo estômago que morreram.
Eu...sou só descontente. Igual.

Vocês que sonharam antes de mim..., deveriam me trazer histórias.
Histórias.
Não Carochinhas e recordações de prateleira.

Merda, o nosso ultimo suspiro.

A ceia.

A Lua de Maria Sem - Fragmento I (de João Monge)

DLIW

Se te trouxer como um quadro de Magritte de baixo do braço, trago-te como uma idealização minha. E na verdade, só te vendo através de mim, te poderei conhecer. Se te conhecer e te entender, perco a ilegitimidade suprema de te amar cegamente.

Assim, talvez com isso não te possa seguir pelo trilho inabalável do compromisso e do companheirismo inimputável. Mas jamais duvides que, uma vez conquistada, a minha fidelidade é tão maior quanto a liberdade da minha alma. Vive e morrerá comigo, numa suprema e mais humana certeza de, então, te pertencer. Contempla-me com a honestidade do teu corpo. Deixa-me poder tentar, e tenta-me a puder deixar. Agora que nos vimos.

E eu já gosto de ti.

Quinta estação

Com as mesmas perícia e doçura com que mergulhava no seu vestido fino e translúcido, salpicado de morangos cor de mel, ela descia as escadas para a rua, de manhã. O senhor Felício, na padaria de frente à porta numero 6, já a esperava todos os dias à mesma hora. A sua não chegada, que já antes acontecera, era sempre presságio de algo de nada bem-vindo no bairro. Qualquer coisa como aquilo que todos os velhos do jardim, donas de casa, jardineiros, gentes das mercearias e até os vagabundos da praça, comentariam com a devida vizinhança por meio de susurros, não vá o diabo tecê-las.

Das primeiras e ultimas vezes que Astréia se recusou a aparecer por força de inconvenientes maiores, desgraças inconcebíveis se abateram nas mentes de todos os sobreviventes pacatos do pequeno bairro, onde vivia.

Ora Astréia perdera sua mãe, por entre lamentos sentidos, e uma onda de negro luto de largo espectro sobre todos..., ora a viagem que fez com o seu pai para as bandas de lá norte, onde este ficou a fazer a vida, diziam, e de onde não mais voltou..., ora um dia incerto, do qual nunca ninguém conseguiu espremer uma lúcida e coerente teoria, que justificasse o facto de Astréia não ter aparecido pela manhã, nessa manhã, na padaria do senhor Felício, para comprar pão fresco e manteiga, como sempre fazia fielmente.

Astréia era assim. Dobrada gentilmente pela simpatia que todos nutriam por ela. Risonha e não se vestia nunca de preto. Todos a conheciam, como uma vaga luminosa que às ruas de terra batida dava uma rotineira alegria de Primavera com cheiro a fruta de pomar.

Sabia-se ser o seu vestido preferido, aquele mesmo, daquela manhã, nova manhã, translúcido, de saia rodada e manga balão, todo coberto de morangos cor de mel sobre um brilhante e claro tom de bege.

- Bom dia menina Astréia!

- Bom dia, dona Úrsula! - respondia, com o seu modesto e sincero sorriso.

E continuava o seu caminho, a olhar o interior das janelas abertas, sem que através delas visse o que para lá delas era guardado. Havia qualquer coisa no esvoaçar das cortinas, no quebrar das portadas, no gemer da madeira dos velhos móveis das casas, que a faziam seguir rumo à vida, assim mesmo, despretensiosamente e sem qualquer motivo aparente.

Havia-o, era certo. Mas chegado o anoitecer, num recolher humilde e ambiente bucólico, Astréia regressava a sua casa com a mesma leveza com que a manhã a levou.

Nunca ninguém ali soube de onde vinha, ou para onde partia tão singela na sua perfeição carregada de proximidades desconhecidas. Contudo, e naquele mesmo lugar, com Astréia isso nunca foi necessário. Nunca antes se tinha ocorrido a tais gentes a vontade da curiosidade, ou o preconceito desocupado que lhes alentasse o carinho que nutriam pela garota.

Que importa. Era ela. Talvez a quinta estação de um tempo nunca antes pensado, e que garantia a eternidade dos dias iguais, em tal terrinha.

Astréia, por sua vez, e chegada a outra passada manhã, não apareceu à hora de sempre à padaria de frente à porta numero 6, para comprar pão e manteiga.

Que se teria passado? Que terrível infortúnio estaria para vir, que causava tanto e tão comichoso mau estar por todo o bairro?

Os susurros perderam o eco, pois faziam-se existir em uníssono, emparelhadamente.

E dada a falta, não mais alguém soube o que quer que fosse de Astréia, onde todos os rostos se cruzavam com o dela, diariamente, aos mesmos pontos do Sol.

Que seriam dos morangos cor de mel? E do pão fresco e da manteiga?

Já que de Astréia, seria apenas o que Deus guardara e dará... Uma vez que o que deixara, fora a ambiguidade que é a comodidade do amor.

Afinal o passado, foi hoje mesmo.

E a sombra do anoitecer cobriu de novo os telhados daquelas casas, como se Astréia tivesse sido, afinal, mero segredo do Sol que se ia em silêncio.

Passadiça

Quando a imaginação ultrapassa todo e qualquer relógio envelhecido, que se prega no alto da torre velha de uma igreja, a base de verdade está ganha, porém a ideia de felicidade, perdida.
O cepticismo transforma-se numa substancial defesa com um elegante vestido preto de noite. Num desfiladeiro encalcetado de crenças calcadas pelo orgulho da realidade.
Acredito no teu caderno de letras, tanto como no ridiculo das suas páginas. Tenho os bolsos cheios. O casaco roto. Tenho frio.

Cai-se-me o carmo e trindade sem mais lixo ou sequer Cristo. Apesar do fedor e das suas chagas me cravarem o peito de derrames vãos. Mas que combinam perfeitamente com a confortável camisola vermelho sangue, de gola alta, que hoje visto.
No amanhecer de todos os dias, dispo-me inteiramente de pudores. Conjecturável sensualidade. Porque o que me veste é a vergonha da existência, não a roupa que me guarda.

Posso jurar a pés juntos, que consigo fazer-me feliz, assim. Só assim. Tanto assim.

Tirania

Na calamidade do que nos une, acredito tão somente que parto para te ver e sofrer de seguida. Numa promiscua busca de auto-flagelo, determinada pelo prazer incorpóreo.
Não é verdade se disser que a paixão se tece pela faca lapidada de tal injuria. Mas também não é verdade que tenha a quem o dizer. Porque não tenho, ao não o querer fazer.
É um sufoco que é meu, e nem me tentes, porque não o vendo. E ignorares a sua existência não determina qualquer solução.
Procuras soluções sim. Como qualquer ser que reclama e que se despenteia. E pouco me importa ainda se tal filosofia de algibeira, se perde entre nós. Entre o meu peito e as tuas costas dobradas e largas. Pois mais não é, que só isto. Isto.
Nem em nome do veneno, eu me sinto atingida, após de ti. Após de ti, fica a mera estupidez das ignorância e ausência. Como quem sai num dia deserto. Ou se casa num dia que se faz em tempestade colossal.
O assombro de ideais que não nos pertencem. Que não me pertencem. Que ficam a meio caminho, que se estende a parte alguma.
Rogo-te, nesta farsa, um pouco de dignidade. Peço-te as mãos sujas no meu corpo até amanhecer. A tua língua a desenrolar em mim, e a explodir entre as minhas pernas, sem exagero de causa. Clamo-te uma sacudida maior, intimidando o prazer a um mero conceito disperso fora da nossa porta. Nossa por horas. Que nunca, jamais, mintas verdade para me poderes olhar à distância. Sê a ti, sem mo pedires, num qualquer vácuo mental incompreensível.
Ou então, andemos a par e nos olhemos com alegria insolente. Só.
E só.
Desta desfeita, depois do que vier, ignora-me. E fá-lo com calamidade. Aqui, daí, na rua. Com eles. Sem eles também.
Condignamente...
Condignamente.

Fico-me sem me honrar, na espera da próxima. Invariável. A dar-te tudo assim, sem me fazer rogada.

Cobardia

Também a mim, marginal infiel, me bafeja a exaltação social. A afirmação pública, para ninguém, que não espera nem entendimento nem desprezo. E no entanto, ambas.
Talvez seja necessário me fazer entender pelo meu pretensiosismo pela humildade. Para me saber viva não só por mim e para mim. E não sou filantropa.
Não me sinto diferente, na ténue diferença de alguém, que nem à terra nem ao mar, se senta na areia molhada, na espera de ser inundada por uma onda gelada de água salgada.
À terra e ao mar, reafirmo e corrijo. Cada qual com a mesma intensidade, ao mesmo tempo e em separado. Sofreando estímulos. Intensidade do bem e mau estares.
Um equilíbrio pouco nada diplomático. Pouco nada demagógico. Afectado porém.

Não se espera nada, quando do nada que se tem, subtraem-se imensas vontades.
Posta tal derrota, não sei se algum dia terei, então, alguma coisa para partilhar.

É de manhã, e os solilóquios perderam-se nas horas dormentes.

A noite é assim. É mesmo assim. Não eu.
Por isso que gosto dela.

E nem isso importa muito.

Lugar comum

Escrevendo a tristeza ninguém é triste, nem tão pouco mais que a mera tristeza. Queríeis vocês, senhores, serem criativos de longa data, e talvez agora à distância do tempo lhe tenham alcançado o mérito. Queriam vocês, meus caros, serem recriativos, e tal porte vos permite, talvez, uma mesa avantajada num desses jantares de prosperidade.
Ao alcance da sinceridade não está a amizade, tão somente. E o companheirismo implica uma área de reminiscência alargada não só ao íntimo, mas ao colectivo.
Deixar-se parar no caminho, assim, distorce-nos a perspectiva a uma magnitude infeliz mas divinamente convicta. Decoram-se os rostos que se adiantam na nossa fronte, em inverso, e aplica-se-lhes a claridade que lhes é justa por um qualquer momento de virtude, com que brindaram um destes dias ou noites que ficaram por aí com as nossas pegadas.
É tão arrogante nos aproximarmos de Deus, como nos dizermos mais amplos e rectos?
É tão impertinente nos dizermos convictamente parados, como ambiciosamente a caminho?
Estarão eles já de partida?
Acho cedo, e tempo já nada me diz.
E que acho eu? Que posso eu achar se tudo o que acho vai para além do cansaço? Se tudo o que é achar, a nada leva na vida do humano simples?
Achar é o mesmo que estar à margem de nós mesmos, e ao mesmo tempo saber porquê.
De tudo o que vejo, talvez retribua tudo o que tenho, numa selectividade cuidada e dotada de pouco. De muito do que vi aquando ao vosso lado, no princípio.
Ninguém é triste sendo triste. E a beleza só se mantém, a quem não receia ser vil com longevidade.
E somos deveras sujos.
Vemo-nos por aí.

Epictecto, Discursos (c.100 d. C.)

Quando Alexandre, o Grande passou por Corinto, visitou o filósofo Diógenes e encontrou-o sentado à sombra de uma árvore, com as vestes esfarrapadas, sem um tostão furado.

Alexandre, o homem mais poderoso do mundo, perguntou-lhe se podia fazer alguma coisa para o ajudar. "Sim", retrucou o filósofo, "Podias sair da frente. Estás a tapar-me o sol".

Os soldados de Alexandre ficaram horrorizados, esperando uma das célebres explosões de raiva do seu comandante.

Mas Alexandre limitou-se a rir e a observar que, se não fosse Alexandre, sem dúvida que gostaria de ser Diógenes.

Alain de Botton, Status e Ansiedade, página 126

Título

Devia e teve temor de seguir em frente e penetrar a fundo, não nos seus olhos cor de mel e de alma negra, mas nas suas narinas consumidas por banalidades concretas, infelizes, convencidas, cheias de pó. Impropérios. Falso pó do verdadeiro pó.
A ver o requebro do seu atraente corpo sedado. Nessa aspereza resumida da falta de cultura precisa, destoada no conhecimento e no medo totais, estes universais, para quê conhecer e procurar o mundo? Sem argumentos para gritar uma memória colectiva, uma fatalidade capazes de abafar qualquer visão real, que se assemelhasse melhor e mais que a própria. E porque não é própria. Próprias são a humanidade e a era.
Não é só medo não... Olhava-lhe os sapatos. Não era só ele. Não podia ser... E não era por isso que podiam ser iguais, ou equiparados...não. É um fundo de questão que não merecendo resposta, tem três caminhos; O da resolução, o da abstenção, o da não resolução e degredo.
Podia ser só isso. Seria então só isso. Não é procura de verdade ou de resposta. É inércia absorvente. É uma certeza de coisa nenhuma.
Capaz então de gostar? Ou de sofrer por ansiar gostar, ou...? Não. Capaz de querer sentir. E daí poder ou não gostar. E no meio, e sobre as pedras do chão, desse chão, que descendia a partir da porta por onde dormia até ao varandim... pêlos, pedaços, ânsias sufocadas por nós, desculpados por culparmos a vida da nossa tamanha imbecilidade.
Nem todos podem andar descalços. Nem todos podem gastar sapatos. Nem todos podem proteger os pés. Somos todos e totalmente, linguagem e desejos medíocres da mesma seita. Iguais. É apenas mais um dia só cheio de coisas. Só cheio de coisas...
Só, e cheio de coisas.

Roda da Orquídea

Perdido como que com uma orquídea na mão que nunca será de ninguém. Mas ao invés disso, uma roda velha de bicicleta. Que em tempos que já lá vão rodou tanto quanto a vida de seus avós.
Não se lembra de dormir entre quatro paredes. Não se lembra do Natal, de uma lareira, nem tão pouco de jantar em família. Era sozinho tanto por convicção como que por condição. Temia partir a sua velha e empenada roda de bicicleta. Já enferrujada e sem pneu. Já desprovida de função e mecanismo. Já nem se lembrava a que bicicleta pertencera. Por de certo alguma.
Estava agora ali sentado na sombra de um dos pilares da ponte sobre a via rápida que rasgava o trajecto de ligação entre duas grandes vilas, por terras sem nome e gente. Sentado na metade de um tapete de arraiolos coçado, despeitava a morte em virtude da sobrevivência. Ele estava vivo, em nome do desconhecimento de todos. Em nome do anti-prazer que apenas imaginava das coisas sem pena. Em nome dos sem-nome. Dilacerado por uma série de propósitos assombrosos que não foram dele, e dos quais até já se esquecera.
Se era feliz não sabia, mas como de saber a ser-se triste vai um fácil passo, era integramente um ribeirinho de curtos mas vincados sorrisos.
Orquídeas, a sua roda velha... Orquídeas porque são a elegância com a maior família. Roda, porque uma vez entortado o ciclo, jamais se endireita, sendo tal e qual, exclusivo no universo.

So...

Maioritariamente os aspirantes a escritores escrevem sobre as suas crises existenciais e derivados. No melhor dos casos, uma crise existencial camuflada e fechada num único imaginário paralelo. No pior dos casos sobre as alegóricas crises do simples mortal que passa por e que retrata uma série de etapas problemáticas às quais todo e qualquer cérebro pouco delineado se sujeita.
Maioritariamente os aspirantes a artistas plásticos e/ou criativos quejantes caiem no cliché da falta de cliché. Como se a meta fosse atingir o paradigma da originalidade suprema que em nada consiste, que mais não será que uma nova origem essa pictórica, e em vários casos atingindo mesmo a excelência da arte da birra, que é como quem diz Olhem para mim se faz favor, porque eu subo até ao pico mais alto do planeta Marte e faço a coisa mais nonsense que vocês possam imaginar, ou talvez não possam!!!.
Ao contrário do que se possa considerar, nonsense, é como a arte da comédia teatral; Só depois de seres actor, poderás eventualmente conseguir fazer rir.
Maioritariamente o aspirante a actor terá que ter o mesmo que um aspirante a cantor, ou qualquer outro sujeito da arte de palco. E é pouco provável que eu esteja a falar de um factor qualquer que lhes seja singular, nem tão pouco da escola da expressividade.
Maioritariamente e hoje, a liberdade divide-se em tantas casas prisionais exíguas, que a ditadura se tornou aos poucos, ou aos muitos, uma falta de consciência, pessoal. Um litógrafo social. Uma mentira de ascensão. Salas coloridas e vazias. Salas negras e cheias de espelhos e outro qualquer tipo de lixo auto-centrado.
A própria crítica do que se move e nos rodeia é já auto-centrada num conceito de pequenez de vanglória, ou pelo sucesso ou pela derrota.
A beleza da resposta, da predisposição, da posição, é uma questão plástica. E o cálculo, já não mata com peso e pompa uma exacerbada massa, mas meia dúzia de caprichos temperamentais.
E eu e o que escrevo, ora mais não somos que o remate infrutífero de tudo isto, com uma pitada de ventos ancestrais prejudiciais para a minha sinusite.

Amphi - theater

Confiança. Uma predisposição gerada pela cedência do tempo, da vontade, da culpa. Uma porta aberta. Encostada, para uma sala luminosa e quente. Uma casa mutável. Suporte desmedidamente humano. Insuportavelmente animal.
Apertada no seu vestido preto, que lhe cerceava os contornos profundamente femininos, encontrou-o, a ele, sem descrição, outra vez e por fim, na festa onde toda a burguesia se tinha juntado em nome do circo, completamente alheios à vida palhaça que o fazia viver.
Ao olha-lo enquanto este pousava o copo de espumante sobre o balcão do bar decorado com papelinhos coloridos, o pensamento que o tempo esbateu assomou-lhe com carinho e uma espécie de resguarde cheio de pequenos pedaços de passado até então perdidos.
Porque raio não poderia ela ter confiado num viciado, se só a hipocrisia e a sensatez são impeditivas de tal intrínseca qualidade que é de todos?
Engraçado como humano, poderia também significar clemente. E como de clemente tudo aquilo que foi, tinha tão pouco.
Ela podia dizer que compreendia agora a dimensão dele. Desmistificar até todo o jogo sujo em volta da crença.
Um fingidor bem-falante. Um fingidor eloquente em silêncio até quando fugia. E ainda assim não cometo o erro, eu, a contadora de estórias que vos conta..., de com o dito e não dito, descreve-lo. A ele. Mal ousara eu conhece-la, tomara sabe-lo...
Por entre o barulho surdo da multidão embebida em protocolos e plástico nas entranhas, ela ainda desfilou as suas pernas esguias e inocentes que outrora lhe oferecera, inteiras.
Ele não lhe tinha roubado nada. E lamentar perda, era o mesmo que ela se sentir como uma pedinte grudenta e velhaca.
E agora, podia nem saber o que ali fazia, e o que festejava ao certo..., mas saboreava então a certeza do que não queria ser para si mesma.
Como que de novo sem mais nada, já ao lado dele ergueu o seu copo de encontro ao dele e perguntou: Já alguém te disse que o teu jogo é hostil?
Ele, nunca surpreendido, como sempre o conhecera, segredou-lhe como resposta: Já alguém antes te disse que os teus lábios são deveras sensuais?
E desrespeitando qualquer hierarquia lógica do diálogo e da moral, perdendo de vista tudo o mais em redor que não ela, acrescentou: Se não, assumo e lamento verdadeiramente aí a minha grave falha.

Como que gostar...

Percorrida a taberna cheia de massas pessoalizadas à mercê da cidade, movidas a cerveja e atrocidades amorfas. Percorrida a feira fantasma de S. João, nessa tal cidade velha. Percorrida a verdade. Percorrida a consciência acéfala da história de um barco de papel vazio numa grande tela de cinema. Percorrido o azar de estar com sorte numa comodidade absolvida por mentiras com sentido.
Percorrido tudo isso descalça percebi, que ser-se amado mais não é que uma mentira com um sentido, esse, teológico. Como que um deus sobre a terra, assemelhado a um homem arrogante e forte.
Descalça senti então a paixão como a primazia das coisas informalmente belas. Delicadamente perfazes. Incomensuravelmente tecidas até ao final. E todos se podem apaixonar, aquando desalicerçados do peso totalitário da vida.
Mas apaixonados são-no poucos. A paixão é uma natureza indefinidamente selvagem, que a existir saberá o que há de querer.
E eis o paraíso paradoxal de se poder ser-se apaixonado por tudo. Por isto. Por alguém. Por nada. Pelo nada.

Algures.

E outrora a fiel senhora colhia alecrim dos campos selvagens vizinhos.
Não o fazia numa bela tarde de sol, de cabelo solto ao vento, nem de saia rodada, como podereis imaginar... Não usava tranças, nem fita de cetim, nem tão pouco sapatos de fivela.
A sua nudez era de ganga suja e gasta. O seu cabelo emaranhado e mal preso num gancho ferrugento, apenas ousava adquirir vida própria nas pontas ao estímulo da brisa.
Não era branca nem morena. Não era fina nem rosada. Não tinha mãos delicadas e compridas. E a sua sentença preferida era a da negação. Apesar de repelir vertiginosamente a palavra não.
Era uma contagem devastadora como um desastre natural, a sua história.
Nem tão pouco gostava de poesia. Poesia era uma tentativa esteticamente mal vingada da prosa fácil, pensava.
Gostava de palavras e cartas comuns. As que se mandam a toda a gente porque são claras. E o alecrim que colhia não enfeitava a janela do seu quarto, servia sim para perfumar a retrete.
Sempre senhora, mulher, menina de cidade velha, presa num casebre de madeira pousado numa realidade pastoril.
Não lhe interessava a vida das abelhas como propósito de divagação. Não trazia na boca o travo a laranja, ou nos lábios a cor do morango. Sofria de uma coragem amorfa por coisa nenhuma. E era assim. Era e seria assim amada por tudo o que de nada de si trouxesse.
Era virgem, e tinha tido mil e um homens.
Era perversa e gostava de lençóis lavados e cama vazia.
Era puta, e rezava todos os dias pelo paraíso ao invés do inferno que toda a alma rebelde pensa desejar.
Vendida por um só beijo, doce por uma noite de suor, impenetrável por um dia de compromisso. Inimputável frigidez. Fogosa flexibilidade.
Dos sonhos fez anéis. Anéis de corda que jamais tira para lavar roupa ou tocar piano.
Pois que são só isso, argolas imperfeitas que abraçam incestuosamente os seus dedos curtos e mal cuidados.
Como ela é só outra coisa, quando em incerta noite que por aí professaram, se deixar ir nos braços de um homem rude, pedindo-lhe que por favor a ame, sabendo que o amor nessa condição, ser-lhe-à muito inferior e pequeno. Bem do tamanho da pupila dos seus olhos mal pintados, e brilhantemente derrotados.
A fiel senhora era, afinal, o casebre onde dormia.

Narcótico, entorpecente ou estupefaciente...

...Disneylandiano.



Droga da boa, vá!
And what else?!

.

I am the cynic of our golden age. (...)
Life has no purpose. It is everywhere undone by arbitrariness. I do this and it matters not a jot if I do the opposite. But in the playhouse every action, good or bad, has it's consequences. Drop a handkerchief and it will return to smother you. The theatre is my drug. And my illness is so far advanced that my physic must be of the highest quality.


by Rochester
in The Libertine

Pecado Estatal

Serpenteou pela margem de pedra. A margem do canal de água doce que dividia o Estado em duas metades, uma mais pequena que a outra.
Ao chegar às grades do buraco do esgoto, ondulou ligeira e lentamente o seu longo corpo escamado, e entrou por entre uma das fendas.
Perdera a luz do dia, a humidade e imundice do canal que conduzia ao submundo habitado por demais criaturas da podridão, mas livre da imensidão da falta de causas das gentes que têm como básico domínio o ar puro.
Estava agora desprendida de qualquer julgamento quadrúpede. Bípede. Impune a qualquer prenoção aliada à traição. Coisa que não lhe pertencia como opção consciente e ponderada.
Era altura, ela sabia-o.
Para deixar partir todo e qualquer passado que a acompanhasse sem que esta quisesse ou conhecesse. Continuava ali, no seu percurso único e negro, cilíndrico como ela..., a deslizar pedante e lúbrica, na sua convicção de libertinagem revolucionária e genuína.
E sob o Estado daquele país que ninguém sabe qual, ela procurou o ruído exíguo e modesto dos roedores. O Estado, dividido em duas metades, uma mais pequena que a outra, que se assemelhou àquele quase-encontro de uma só vez, sem oportunidade.
E desta maneira, as suas partes distintas, numa integra mentira de igualdade encontraram-se sem saber.
Era fundo, era negro, era sujo. Era inalcançável imaginarem que tal fosse possível.
E ali... ali mesmo, na cegueira da prenoção da origem de tudo o que é humano, aconteceu.
Algures como que então, num sibilar desonestamente inocente, a serpente perguntou;
- Qual a história deste Estado, dividido em duas partes por um canal de água doce, uma mais pequena que a outra?
- Agora que fugiste, não sei. - Respondeu, o que lhe pareceu ser uma ratazana, que perto dela esgravatava excrementos de Homem.

Laranja (quase) Orgânica

Como se de um travo a casca de laranja se tratasse. Já irremediável o sabor, o bafo, a sobriedade berrante do aparato e da textura...
Eu, limitei-me a trincar de olhos semi-cerrados, na esperança de coisa nenhuma. E assim pareceu-me melhor. Mais que isso, pareceu-me a realização de um sonho adquirido já por toda a gente.
Sabem do que falo? É insípida a normalidade. Mas é disso que falo.
Fugir e não pertencer, fez com que a pequena caixa do peito tomasse contornos mais fascinantes. São trabalho manual de longa data, e de valor elevado. Já nada se vende.
Em troca talvez tenha vendido a vulnerabilidade imediata da minha alma. Ou da minha estupidez. Não saberei.
E assim fico, de peito elegantemente rendado, feito de duro mogno, à espera do verniz. Um dia, quem sabe...
Sonho-te cidade velha, que cheira a rio cinzento e cor quente descascada. Sinto-te cidade amarela que de tão pouco dás-me quase tudo, numa comodidade abstracta e boémia.
E assim... nua, sobre os lençóis encardidos, agora à espera da chuva como que de outra coisa qualquer, tenho o meu corpo ainda ressentido e curioso... mais ingénuo que eu. Só assim por si mesmo em mim, e não eu nele. Fico... a morder pacientemente a casca da laranja, à espera que esta se transforme em alguma coisa.
Talvez assassínio instintivo. Talvez verdade genuína. Ou ambas a mesma coisa...
Como se começasse tudo de novo..., agora a partir do fim.
O meu fim, para lá das invasões cronológicas neste espaço, em que me deixo ficar.
Deixo-me ficar...

A casa do Incesto - Anais Nin

(...) Estou gelada e a cabeça cai-me através de uma finíssima película de fumo. Em grande angústia procuro novamente Sabina por entre a multidão sem rosto.

Estou doente da persistência de imagens, reflexos e espelhos. Eu sou uma mulher com olhos de gato siamês que por detrás das palavras mais sérias sorri sempre troçando da minha própria intensidade. Sorrio porque presto atenção ao OUTRO e acredito no OUTRO. Sou marioneta movida por dedos inexperientes, desmantelada, deslocada sem harmonia; um braço inerte, outro remexendo-se a meia altura. Rio-me, não quando o riso se adapta ao meu discurso, mas porque ele se implica nas correntes subjacentes do que eu digo.

Quero conhecer o que lá corre em baixo assim pontuado por convulsões amargas. As duas correntes não se encontram. Vejo em mim duas mulheres bizarramente ligadas uma à outra como gémeos de circo. Vejo-as arrancarem-se uma da outra. Consigo mesmo ouvir o rasgão, a ira e o amor, a paixão e o sofrimento. Quando esse acto-deslocação de repente pára – ou quando deixo de ter consciência do som - o silêncio torna-se então ainda mais terrível uma vez que à minha volta não há senão loucura, a loucura das coisas que atraem coisas de dentro de cada um, raízes que se afastam para crescerem separadamente, tensão provocada para atingir a unidade. (...)

- Tragam-me o bagaço e o lenço de seda!

Como se incidir sobre do universo masculino, fosse só injusto e preconceituoso.
Injusto, perspectivando os factos universalmente categóricos, muito possivelmente sim. Tão possivelmente, que são o suficiente para justificarem grande parte dos desencontros humanos.
Mas é hipocrisia dizer-se ser só isso. Injusto e preconceituoso. Preconceito não só limita como delimita. Tivéssemos nós muito menos preconceito, e rapidamente seriamos livres do desnecessário. Não o tivéssemos todos em alguma coisa, e rondávamos constantemente a insanidade incoerente.
O facto é que o universo masculino, por tão e tão pouco dependente, dominará sempre os interstícios da vontade e do avanço interno.
Bem há quem seja maior. E indiscutivelmente melhor. Bem há mulheres capazes de ultrapassar toda e qualquer guerra de pistola à cinta e espada em riste, de cabelo ao vento ou rapado, e colocar em sentido e a um canto qualquer homem libertino ou rijo. Bem há mulheres que tentam e fazem o triplo e o imensurável de uma alma solitária.
Mas elas são assim, sempre. Sozinhas.
Umas são fracas demais para o saberem. Outras, atalham caminho, porque negam tal virtude. Outras ainda, atravessam todas as cidades, à procura de pequenas praias com sol, e depois fogem para a origem, outra e outra vez... E ainda há aquelas, que teimam em traçar as avenidas, as praças, os cafés, as praias, e os becos escuros, sempre a longo curso, por entre toda a gente que encontram, ouvindo apenas os seus próprios passos e os ecos das casas.
É uma alusão ao calor. Uma alusão à dependência. Uma alusão ao sistema cúbico, viril e pouco delineado que conseguem e que não é seu. Uma alusão à canção simples e desmedida, também.
Uma alusão ao que têm de mais e maior..., como que uma bela e grandiosa ponte de mármore construída entre cidades cinzentas.
E eis o canal... Eis o rio que passa entre e sob, e que dita o que nele mesmo encerra. Nunca quem dele protege as vidas que atravessam e que passam sobre e para ele.
Dizem que acreditar na igualdade é senso-comum e progresso justo.
Eu, ainda que acérrima de tal verdade , afirmo com mais sinceridade a mentira que esta encerra.
Se é de sociedade que falam, eu cá falo de verdade. Daquela que vos impede de adormecer, quando o silêncio afoga. Daquela que vos impede de acordar de faces rosadas, quando a manhã é chuvosa e gelada. Daquela que vos acobarda perante a facilidade. Que vos avalia a rudeza e predispõe.
Daquela que limita a beleza genuína ainda.
Daquela que vai para além da vontade nobre e da elegância corajosa.


Egoísmo; Palavra tão volátil como o açúcar. E na dose certa.
Este é o conceito base ao qual a imensidão feminina se molda. Com mais ou menos mérito. Com mais ou menos do mesmo, travestido.

Mais um

De repente, o já amorfo sabor da carne na minha boca seca
Eu, sendo lúcida, mas não clara
Não sendo o peão, nem o herói
De repente, e outra vez
Coisas aleatórias de coisas
Sabe mal
O cheiro fétido deste agrado pela distância
Distante do que toca
Perto da distancia do que nunca esteve perto
E sabendo que pertenço ao prisma universal
Lamento, mais que o vagabundo que invejo,
Tal singularidade comum
Tal sexualidade vã
Tal compromisso sem cama
Os lábios estalam do que não fui mais capaz de lamentar
Nesta banalidade discutida
Mas sempre sem condenação justa
A elegância e a brutalidade que me assomam
Tornam-me árida como um deserto africano
E lá bem no meio
No exotismo do âmago negro e profundo da minha pélvis
Os meus gemidos e suor
Que, ainda que nunca simulados
Nunca me saciaram a sede
Nem alguma vez deram a beber
E por fim,
(É fácil dizer E por fim...),
Em jeito de trocadilho previsível
Sabe bem
Morrer de sede
E chegar ao fim da viagem
Aquela que ficou por fazer

S'oro...

Não sei escrever. Tem dias que sei que qualquer coisa só. E geralmente nem são de se referir. Porque são de mim ou para comigo.
Sei; Quando vou ao médico, e ele, ao pegar numa pequena espátula de madeira, pede-me em jeito predefinido; Abra a boca e diga "Áh"!, e eu orientada, escancaro a boca, espondo-a até à uvula sem ponderar, e solto um tosco "ÁaAAaah!".
Sei disso, porque ele vê-me inteira num segundo e noutro faz-me o diagnóstico. Ao levar a receita para casa, ainda ofereço capital pesado, sem que isso me faça ir de bolsos mais leves para casa.
Sei mais ou menos disso, sem que ninguém me contradiga.
Depois, nunca mais volto a ver tal homem de bata branca tão perto de mim, de lâmpada agarrada à testa a apontar-me para o intimo. Nunca mais até outro dia qualquer igual, numa sala de espera enfadada de cheiro a gente e moléstia.
Depois, existem aqueles que com uma chávena de chá quente de limão, trazem-te à cama o placebo (quero acreditar sempre que o seja, fundamentalmente).
É, depois existem esses.
Acreditam-te calada, de boca fechada num sorriso. Meramente pálida. E tratam de ti consoante o estranho que te pediu a primeira letra do abecedário à maior força vocal. Pela bata branca talvez...
Mas tu acreditas que ele-estranho é que sabia. Assim como sabes que o chá faz-te bem e é feito de vontades.
...Patologia grave, a minha.
E quem disse que é da sorte ou do acaso, do valor ou da vontade..., certamente que morreu inteiro. Inteiro de verdades comprometidas. De duvidoso horizonte.
Eu digo só que a culpa é tua.
Sim, tua.
Que me deixaste à chuva sem chave de casa. Que me deixaste mil cigarros numa só caixa à cabeceira. Centenas de garrafas de wisky escondidas no armário. Incontáveis e indomesticáveis insónias. Demasiada comida estragada e água impotável.
E ainda que possa falar do que me levou até ti, e do que antes de ti te trouxe, nada me levaria agora a não dizer que a culpa é tua desta enfermidade explícita.
Que a tua falsa felicidade incapaz, faz assim de mim uma franca infeliz mentirosa.

De mim para comigo, assim mesmo em escrita doente, articulo este défice da base gramatical; É doença, a culpa. E é agora tua.

A culpa é tua.

Máquina de escrever

Preocupa-te com o mundo lá fora que, de quando em vez, aqui, dentro de casa, o mundo é simples.
Simples!
O que te rala a ti, afinal?
Não achas tarde demais para não gostar?
Não achas cedo demais para perderes?

O tempo não acaba quando morres, muito menos alonga quando pensas poder viver.
Pois, então? O que pensas fazer com o que fizeram de ti?

"Eu mudo para continuar o mesmo." (disse Sartre)

Era de novo de manhã cedo, e ela já se encontrava em frente ao espelho do bafiento armário da roupa, a exibir, de cuecas relaxadas e soutien um ou dois tamanhos abaixo do recomendável, os seus contornos imperfeitos e sublimemente femininos, sem que tal se lhe assomasse à preocupação.
Girava sobre as pontas dos pés descalços, a olhar com interesse a sua pele branca e pigmentada, que banhava a sua figura com ensejo.
-Maria! Quando desces?! Já te pus as torradas na mesa!
Num ímpeto descomprometido, Maria pegou no relógio de pulso desgastado e castanho que estava sobre a mesinha de cabeceira, e olhou-o rapidamente. Tinha-se distraído de novo com as horas. E como isso era repetidamente aliciante, como a demarcação sonora do frágil ponteiro dos segundos.
Vestiu rapidamente uma camisola de lã alaranjada e desbotada, os jeans habituais, apertou o cinto, pegou na mochila e no casaco achadrezado, e saiu do quarto de rompante.
-Já vai! Estive à procura das minhas botas!
-As botas? Estão aqui em baixo na entrada, Maria!
-Ah, pois... sim, é verdade!
Fingindo-se esclarecida pela primeira vez naquele dia, voltou a entrar devagar e silenciosamente no quarto.
Olhou à volta para as cortinas da janela, colcha e topo do armário, à procura de algo que bem sabia não serem as botas pretas de cordões.
Atirou-se de joelhos para o chão para abrir uma gaveta do armário, e tirou-a para fora. Voltou a despir-se com o mesmo entusiasmo com que se levantou da cama antes, e de novo de cuecas e soutien, deixou-se ficar a olhar para o fundo escuro da gaveta.
-Maria! Então?!
-Er... Dois minutos!
-Vais chegar outra vez atrasada! Despacha-te! Já te penteaste?
-Hum...
De lá de baixo ouviu ainda mais alguns resmungos que se perderam algures nas escadas, e então meteu uma mão dentro da gaveta.
Se de procurar alguma coisa se tratava, Maria disfarçou precisão e foi certeira agarrar qualquer coisa.
O sol já subia no céu à procura das poucas horas que faltavam para o meio-dia.
Na cozinha, ouviu-se alguém descer as escadas, com o passo ligeiro.
-Ah finalmente! Estava a ver que ias ficar no quarto para sempre! Pareces uma menina!
Pedro não a olhou directamente, como que se desculpando, e pegou rapidamente nas torradas já frias em cima da mesa, deixando-as estalarem desleixadamente entre os dentes.
-Bem, vou-me então calçar.- Acrescentou ao sacudir as migalhas da camisola laranja desbotado.

Sentou-se na soleira branca da porta que dava acesso ao pátio, e calçou as botas pretas de cordões. Levantou-se num pulo de mochila às costas, e correu para a paragem de autocarro a alguns metros da casa onde crescera.

Já a correr desajeitadamente olhou por cima do ombro para trás e gritou sorridente;
-Adeus Maria!
, enquanto acenava com a mão que tinha livre, e o autocarro chegava à paragem.
Ao entrar, no meio da mancha de pessoas, ele desejava já ardentemente regressar a casa.
Ao entrar, ela já sentia na cozinha a solidão da casa vazia, à espera da sua chegada ao fim da tarde.

E o sol..., esse, depois do meio-dia, demarcou o seu trajecto descendente, brilhante no seu sistema universal.

Acontece

Acontece, mais vezes do que o recomendável para ser belo, sentar-me e olhar em frente para a rua sem a focar. Como quem olha de perto de mais aquilo que não existe nessa mesma rota demarcada pela calçada, e que se calhar nunca por lá passou. Com uma lucidez quase tão absoluta como a morbidez das coisas simples. Acontece também, encostar-me, a seguir com o olhar o fumo do cigarro de todos os que à minha volta se movem. Como se a minha ilha deserta ansiasse pelo despertar dos vulcões das montanhas vizinhas além mar. Numa expectativa adormecida e privada.
Tudo é cinzento. E cinzento é nostálgico e quente como uma velha fotografia de 1920 de alguém que fez parte da nossa família, e que se apresente demasiado sério.
Os olhos brilham-me com igual distancia de tempo e de esperança a ver, a penetrar aquele nevoeiro de pernas e sapatos e roupas e malas sobre o chão à minha frente, perpendicular a mim. Frente a frente como que numa concordância ocasional e sem intenção alguma. Eu e aquela rua. Eu sozinha, e a rua calcada por tanta gente.
Sentindo-lhe o cheiro da chuva sobre pedra e outras coisas, valorizei-nos o silêncio. Como a maior e mais valorosa conversa que alguma vez poderia vir a ter. Dada a semelhança, não nos voltaríamos a encontrar daquela mesma forma.
O que traz a intensidade vulnerável da minha exaustão, sentada ali, de fronte com aquele passeio alegre, onde a chuva caia... Por onde as pessoas corriam a fugir umas das outras sob a intrujice da normalidade comum... Se o passado está vazio de memórias? Se a ladeira não se pode lembrar de tanta gente, pode em tom de graça, ser regada pela chuva e iluminada pelo sol.
Usam-na porque é útil. É cheia de si. É ao comprimento da sua verdade. E não chora.
Tomara eu não chorar como ela por não ter memórias. Tomara as memórias voltarem a juntar-nos ali, perpendiculares, frente a frente, naquela conversa válida de coisas impróprias mas invisíveis aos olhos de quem ali fumava.
Mas eu chorava. E isso, condenava-me.
E se há quem chore porque as memórias os assombram... Eu naquele dia chorava porque não as tinha.
E a sua ausência, demarcava a certeza de que nunca mais me sentaria ali, a ver aquela rua sem a focar.
Com a melancolia intolerável da sua verdade.
Fosse ela qual fosse.
Levantei-me, e nada mais nos unia.

Big Fish

Have you ever heard a joke so many times you've forgotten why it's funny? And then you hear it again and suddenly it's new. You remember why you loved it in the first place.
That was my father's final joke, I guess. A man tells his stories so many times that he becomes the stories. They live on after him. And in that way he becomes immortal.

Will Bloom

Podia ser bonito. Mas se o é, foi engano.

...Engano o tanas!

Compensara-me agora a literatura, ou outro afazer aleatório que me convença de um qualquer poder incauto de sabedoria original.
Sei lá...
Hoje chove. Muito. E não que isso me encharque o cabelo desalinhado, ou a roupa que, ainda que a mais, me apadrinha. Nem por isso, não... Mas a consciência de que a torrente e a trovoada não se preocupam com as horas ou os dias, coloca-me numa posição pré-defensiva. O que como reflexo, mais não é que não precisar de empurrão para cair na toca dos lobos sedentos. Mas ir lá ter, pelo meu próprio pé.
Num todo anterior a mim, ensinaram-me a andar. Seja para onde for. Fazer o quê? É uma advertência global bastante consentida e fundamentada. Logo, o meu pé é o dos outros. Dos que nem sequer me conhecem e tudo o mais... Afinal somos ou devemos ser todos feitos do mesmo. A treta, é que uma ou outro nervura ou nervo a mais, pode-nos induzir a um erro ascético de nós mesmos perante o resto. E lá vem o individualismo inculpado.
E eu que tenho falado tantas vezes de dinheiro porque tem que ser..., que merda, hiem?
E porque a política arrelia. Ou a religião ofende... Se estás dentro de uma caixa, ou cheiras a cartão, ou morres asfixiado!
E depois são as pessoas que me preocupam. E nem sequer me passa pela cabeça preocupar-me com a sociedade. E até sou apologista do aquecimento global, vejam bem. É. Serei. Porém apoio ecologistas. E tudo o que remeta para o bom investimento moral. Mas é como com todos os empreendimentos desde o início de todas as Eras; Usa e sê usado.
Quem procura manter intacto ou, num repentino ocorrer reaccionário, procura salvar a porcaria, é mentiroso ou ingénuo. E como todos somos um tanto ou quanto de cada uma destas qualidades, podemos sempre ponderar fazer uso também das restantes. Portanto, agradeço que não submetam moralidade a um só género.
Vocês acreditam no equilíbrio? Mesmo a sério? Assim como acreditam nos cromossomas responsáveis pela percepção das cores que globalmente conhecemos? Amarelo, verde, vermelho, azul,...? Sentarem-se quatro pessoas numa mesa quadrada, duas de cada lado?
Eu acredito. Porque enfim, não sou louca ao ponto de me dar ao luxo de não acreditar em nada. Só por isso. Gosto demasiado das coisas simples da vida, para me dar a tais manias de alto custo. E já assim não tenho bolso para pagar nem metade. Daí equilíbrio ser tão real como perfeição.
E de novo dinheiro. Daquele que não se paga. Dinheiro deveria ser pó. Pó, lixo e cotão. Aí sim, estaria tudo salvaguardado. Mas não dá jeito. Porque não foi assim que se decidiu e agora era uma chatice salvar o mundo.
Percebo.
Temo reagir. Se te olhar de frente, vejo-te de perto demais. Se te olhar de esguelha, fica tudo na mesma, e perco ângulos. Se não te olhar, finjo. Ser-se racionalista ao mesmo tempo que se sente toda e cada víscera, diria que é das condições mais difíceis e cruéis de se deslindar. Isto partindo do pressuposto de que condição existe. E de que não é mais uma desculpa. Como aquela que damos quando não nos queremos levantar da cama.
Digo eu, assim como quem nem quer a coisa, que há mais marinheiros que marés, e não o contrário. E que a maioria das coisas está demasiado gasta. Demasiado.
E como eu tive sempre uma tara especial por coisas velhas!