sete moinhos e meio...

A Lua de Maria Sem - Fragmento I (de João Monge)

2012-02-06T06:43:00.001Z

DLIW

2012-02-06T06:26:00.004Z

Se te trouxer como um quadro de Magritte de baixo do braço, trago-te como uma idealização minha. E na verdade, só te vendo através de mim, te poderei conhecer. Se te conhecer e te entender, perco a ilegitimidade suprema de te amar cegamente.

Assim, talvez com isso não te possa seguir pelo trilho inabalável do compromisso e do companheirismo inimputável. Mas jamais duvides que, uma vez conquistada, a minha fidelidade é tão maior quanto a liberdade da minha alma. Vive e morrerá comigo, numa suprema e mais humana certeza de, então, te pertencer. Contempla-me com a honestidade do teu corpo. Deixa-me poder tentar, e tenta-me a puder deixar. Agora que nos vimos.

E eu já gosto de ti.

Quinta estação

2012-02-06T04:51:00.017Z

Com as mesmas perícia e doçura com que mergulhava no seu vestido fino e translúcido, salpicado de morangos cor de mel, ela descia as escadas para a rua, de manhã. O senhor Felício, na padaria de frente à porta numero 6, já a esperava todos os dias à mesma hora. A sua não chegada, que já antes acontecera, era sempre presságio de algo de nada bem-vindo no bairro. Qualquer coisa como aquilo que todos os velhos do jardim, donas de casa, jardineiros, gentes das mercearias e até os vagabundos da praça, comentariam com a devida vizinhança por meio de susurros, não vá o diabo tecê-las.

Das primeiras e ultimas vezes que Astréia se recusou a aparecer por força de inconvenientes maiores, desgraças inconcebíveis se abateram nas mentes de todos os sobreviventes pacatos do pequeno bairro, onde vivia.

Ora Astréia perdera sua mãe, por entre lamentos sentidos, e uma onda de negro luto de largo espectro sobre todos..., ora a viagem que fez com o seu pai para as bandas de lá norte, onde este ficou a fazer a vida, diziam, e de onde não mais voltou..., ora um dia incerto, do qual nunca ninguém conseguiu espremer uma lúcida e coerente teoria, que justificasse o facto de Astréia não ter aparecido pela manhã, nessa manhã, na padaria do senhor Felício, para comprar pão fresco e manteiga, como sempre fazia fielmente.

Astréia era assim. Dobrada gentilmente pela simpatia que todos nutriam por ela. Risonha e não se vestia nunca de preto. Todos a conheciam, como uma vaga luminosa que às ruas de terra batida dava uma rotineira alegria de Primavera com cheiro a fruta de pomar.

Sabia-se ser o seu vestido preferido, aquele mesmo, daquela manhã, nova manhã, translúcido, de saia rodada e manga balão, todo coberto de morangos cor de mel sobre um brilhante e claro tom de bege.

- Bom dia menina Astréia!

- Bom dia, dona Úrsula! - respondia, com o seu modesto e sincero sorriso.

E continuava o seu caminho, a olhar o interior das janelas abertas, sem que através delas visse o que para lá delas era guardado. Havia qualquer coisa no esvoaçar das cortinas, no quebrar das portadas, no gemer da madeira dos velhos móveis das casas, que a faziam seguir rumo à vida, assim mesmo, despretensiosamente e sem qualquer motivo aparente.

Havia-o, era certo. Mas chegado o anoitecer, num recolher humilde e ambiente bucólico, Astréia regressava a sua casa com a mesma leveza com que a manhã a levou.

Nunca ninguém ali soube de onde vinha, ou para onde partia tão singela na sua perfeição carregada de proximidades desconhecidas. Contudo, e naquele mesmo lugar, com Astréia isso nunca foi necessário. Nunca antes se tinha ocorrido a tais gentes a vontade da curiosidade, ou o preconceito desocupado que lhes alentasse o carinho que nutriam pela garota.

Que importa. Era ela. Talvez a quinta estação de um tempo nunca antes pensado, e que garantia a eternidade dos dias iguais, em tal terrinha.

Astréia, por sua vez, e chegada a outra passada manhã, não apareceu à hora de sempre à padaria de frente à porta numero 6, para comprar pão e manteiga.

Que se teria passado? Que terrível infortúnio estaria para vir, que causava tanto e tão comichoso mau estar por todo o bairro?

Os susurros perderam o eco, pois faziam-se existir em uníssono, emparelhadamente.

E dada a falta, não mais alguém soube o que quer que fosse de Astréia, onde todos os rostos se cruzavam com o dela, diariamente, aos mesmos pontos do Sol.

Que seriam dos morangos cor de mel? E do pão fresco e da manteiga?

Já que de Astréia, seria apenas o que Deus guardara e dará... Uma vez que o que deixara, fora a ambiguidade que é a comodidade do amor.

Afinal o passado, foi hoje mesmo.

E a sombra do anoitecer cobriu de novo os telhados daquelas casas, como se Astréia tivesse sido, afinal, mero segredo do Sol que se ia em silêncio.

Passadiça

2012-01-02T04:26:00.004Z

Quando a imaginação ultrapassa todo e qualquer relógio envelhecido, que se prega no alto da torre velha de uma igreja, a base de verdade está ganha, porém a ideia de felicidade, perdida.
O cepticismo transforma-se numa substancial defesa com um elegante vestido preto de noite. Num desfiladeiro encalcetado de crenças calcadas pelo orgulho da realidade.
Acredito no teu caderno de letras, tanto como no ridiculo das suas páginas. Tenho os bolsos cheios. O casaco roto. Tenho frio.

Cai-se-me o carmo e trindade sem mais lixo ou sequer Cristo. Apesar do fedor e das suas chagas me cravarem o peito de derrames vãos. Mas que combinam perfeitamente com a confortável camisola vermelho sangue, de gola alta, que hoje visto.
No amanhecer de todos os dias, dispo-me inteiramente de pudores. Conjecturável sensualidade. Porque o que me veste é a vergonha da existência, não a roupa que me guarda.

Posso jurar a pés juntos, que consigo fazer-me feliz, assim. Só assim. Tanto assim.

Tirania

2011-12-09T08:13:00.004Z

Na calamidade do que nos une, acredito tão somente que parto para te ver e sofrer de seguida. Numa promiscua busca de auto-flagelo, determinada pelo prazer incorpóreo.
Não é verdade se disser que a paixão se tece pela faca lapidada de tal injuria. Mas também não é verdade que tenha a quem o dizer. Porque não tenho, ao não o querer fazer.
É um sufoco que é meu, e nem me tentes, porque não o vendo. E ignorares a sua existência não determina qualquer solução.
Procuras soluções sim. Como qualquer ser que reclama e que se despenteia. E pouco me importa ainda se tal filosofia de algibeira, se perde entre nós. Entre o meu peito e as tuas costas dobradas e largas. Pois mais não é, que só isto. Isto.
Nem em nome do veneno, eu me sinto atingida, após de ti. Após de ti, fica a mera estupidez das ignorância e ausência. Como quem sai num dia deserto. Ou se casa num dia que se faz em tempestade colossal.
O assombro de ideais que não nos pertencem. Que não me pertencem. Que ficam a meio caminho, que se estende a parte alguma.
Rogo-te, nesta farsa, um pouco de dignidade. Peço-te as mãos sujas no meu corpo até amanhecer. A tua língua a desenrolar em mim, e a explodir entre as minhas pernas, sem exagero de causa. Clamo-te uma sacudida maior, intimidando o prazer a um mero conceito disperso fora da nossa porta. Nossa por horas. Que nunca, jamais, mintas verdade para me poderes olhar à distância. Sê a ti, sem mo pedires, num qualquer vácuo mental incompreensível.
Ou então, andemos a par e nos olhemos com alegria insolente. Só.
E só.
Desta desfeita, depois do que vier, ignora-me. E fá-lo com calamidade. Aqui, daí, na rua. Com eles. Sem eles também.
Condignamente...
Condignamente.

Fico-me sem me honrar, na espera da próxima. Invariável. A dar-te tudo assim, sem me fazer rogada.

Cobardia

2011-12-03T06:48:00.003Z

Também a mim, marginal infiel, me bafeja a exaltação social. A afirmação pública, para ninguém, que não espera nem entendimento nem desprezo. E no entanto, ambas.
Talvez seja necessário me fazer entender pelo meu pretensiosismo pela humildade. Para me saber viva não só por mim e para mim. E não sou filantropa.
Não me sinto diferente, na ténue diferença de alguém, que nem à terra nem ao mar, se senta na areia molhada, na espera de ser inundada por uma onda gelada de água salgada.
À terra e ao mar, reafirmo e corrijo. Cada qual com a mesma intensidade, ao mesmo tempo e em separado. Sofreando estímulos. Intensidade do bem e mau estares.
Um equilíbrio pouco nada diplomático. Pouco nada demagógico. Afectado porém.

Não se espera nada, quando do nada que se tem, subtraem-se imensas vontades.
Posta tal derrota, não sei se algum dia terei, então, alguma coisa para partilhar.

É de manhã, e os solilóquios perderam-se nas horas dormentes.

A noite é assim. É mesmo assim. Não eu.
Por isso que gosto dela.

E nem isso importa muito.

Lugar comum

2011-11-07T07:05:00.006Z

Escrevendo a tristeza ninguém é triste, nem tão pouco mais que a mera tristeza. Queríeis vocês, senhores, serem criativos de longa data, e talvez agora à distância do tempo lhe tenham alcançado o mérito. Queriam vocês, meus caros, serem recriativos, e tal porte vos permite, talvez, uma mesa avantajada num desses jantares de prosperidade.
Ao alcance da sinceridade não está a amizade, tão somente. E o companheirismo implica uma área de reminiscência alargada não só ao íntimo, mas ao colectivo.
Deixar-se parar no caminho, assim, distorce-nos a perspectiva a uma magnitude infeliz mas divinamente convicta. Decoram-se os rostos que se adiantam na nossa fronte, em inverso, e aplica-se-lhes a claridade que lhes é justa por um qualquer momento de virtude, com que brindaram um destes dias ou noites que ficaram por aí com as nossas pegadas.
É tão arrogante nos aproximarmos de Deus, como nos dizermos mais amplos e rectos?
É tão impertinente nos dizermos convictamente parados, como ambiciosamente a caminho?
Estarão eles já de partida?
Acho cedo, e tempo já nada me diz.
E que acho eu? Que posso eu achar se tudo o que acho vai para além do cansaço? Se tudo o que é achar, a nada leva na vida do humano simples?
Achar é o mesmo que estar à margem de nós mesmos, e ao mesmo tempo saber porquê.
De tudo o que vejo, talvez retribua tudo o que tenho, numa selectividade cuidada e dotada de pouco. De muito do que vi aquando ao vosso lado, no princípio.
Ninguém é triste sendo triste. E a beleza só se mantém, a quem não receia ser vil com longevidade.
E somos deveras sujos.
Vemo-nos por aí.

Epictecto, Discursos (c.100 d. C.)

2011-10-11T05:51:00.003+01:00

Quando  Alexandre, o Grande  passou por Corinto, visitou o filósofo Diógenes e encontrou-o sentado à  sombra de uma árvore, com as vestes esfarrapadas, sem um tostão furado.  

Alexandre, o homem  mais poderoso do mundo, perguntou-lhe se podia fazer alguma coisa para o  ajudar. "Sim", retrucou o filósofo, "Podias sair da frente. Estás a  tapar-me o sol".

 Os soldados de Alexandre ficaram horrorizados, esperando uma das célebres explosões de raiva do seu comandante. 

Mas Alexandre limitou-se a rir e a observar que, se não fosse Alexandre, sem dúvida que gostaria de ser Diógenes.

Alain de Botton, Status e Ansiedade, página 126

Título

2011-10-07T05:51:00.014+01:00

Devia e teve temor de seguir em frente e penetrar a fundo, não nos seus olhos cor de mel e de alma negra, mas nas suas narinas consumidas por banalidades concretas, infelizes, convencidas, cheias de pó. Impropérios. Falso pó do verdadeiro pó.
A ver o requebro do seu atraente corpo sedado. Nessa aspereza resumida da falta de cultura precisa, destoada no conhecimento e no medo totais, estes universais, para quê conhecer e procurar o mundo? Sem argumentos para gritar uma memória colectiva, uma fatalidade capazes de abafar qualquer visão real, que se assemelhasse melhor e mais que a própria. E porque não é própria. Próprias são a humanidade e a era.
Não é só medo não... Olhava-lhe os sapatos. Não era só ele. Não podia ser... E não era por isso que podiam ser iguais, ou equiparados...não. É um fundo de questão que não merecendo resposta, tem três caminhos; O da resolução, o da abstenção, o da não resolução e degredo.
Podia ser só isso. Seria então só isso. Não é procura de verdade ou de resposta. É inércia absorvente. É uma certeza de coisa nenhuma.
Capaz então de gostar? Ou de sofrer por ansiar gostar, ou...? Não. Capaz de querer sentir. E daí poder ou não gostar. E no meio, e sobre as pedras do chão, desse chão, que descendia a partir da porta por onde dormia até ao varandim... pêlos, pedaços, ânsias sufocadas por nós, desculpados por culparmos a vida da nossa tamanha imbecilidade.
Nem todos podem andar descalços. Nem todos podem gastar sapatos. Nem todos podem proteger os pés. Somos todos e totalmente, linguagem e desejos medíocres da mesma seita. Iguais. É apenas mais um dia só cheio de coisas. Só cheio de coisas...
Só, e cheio de coisas.

Roda da Orquídea

2011-09-12T03:15:00.004+01:00

Perdido como que com uma orquídea na mão que nunca será de ninguém. Mas ao invés disso, uma roda velha de bicicleta. Que em tempos que já lá vão rodou tanto quanto a vida de seus avós.
Não se lembra de dormir entre quatro paredes. Não se lembra do Natal, de uma lareira, nem tão pouco de jantar em família. Era sozinho tanto por convicção como que por condição. Temia partir a sua velha e empenada roda de bicicleta. Já enferrujada e sem pneu. Já desprovida de função e mecanismo. Já nem se lembrava a que bicicleta pertencera. Por de certo alguma.
Estava agora ali sentado na sombra de um dos pilares da ponte sobre a via rápida que rasgava o trajecto de ligação entre duas grandes vilas, por terras sem nome e gente. Sentado na metade de um tapete de arraiolos coçado, despeitava a morte em virtude da sobrevivência. Ele estava vivo, em nome do desconhecimento de todos. Em nome do anti-prazer que apenas imaginava das coisas sem pena. Em nome dos sem-nome. Dilacerado por uma série de propósitos assombrosos que não foram dele, e dos quais até já se esquecera.
Se era feliz não sabia, mas como de saber a ser-se triste vai um fácil passo, era integramente um ribeirinho de curtos mas vincados sorrisos.
Orquídeas, a sua roda velha... Orquídeas porque são a elegância com a maior família. Roda, porque uma vez entortado o ciclo, jamais se endireita, sendo tal e qual, exclusivo no universo.

So...

2011-08-15T02:47:00.006+01:00

Maioritariamente os aspirantes a escritores escrevem sobre as suas crises existenciais e derivados. No melhor dos casos, uma crise existencial camuflada e fechada num único imaginário paralelo. No pior dos casos sobre as alegóricas crises do simples mortal que passa por e que retrata uma série de etapas problemáticas às quais todo e qualquer cérebro pouco delineado se sujeita.
Maioritariamente os aspirantes a artistas plásticos e/ou criativos quejantes caiem no cliché da falta de cliché. Como se a meta fosse atingir o paradigma da originalidade suprema que em nada consiste, que mais não será que uma nova origem essa pictórica, e em vários casos atingindo mesmo a excelência da arte da birra, que é como quem diz Olhem para mim se faz favor, porque eu subo até ao pico mais alto do planeta Marte e faço a coisa mais nonsense que vocês possam imaginar, ou talvez não possam!!!.
Ao contrário do que se possa considerar, nonsense, é como a arte da comédia teatral; Só depois de seres actor, poderás eventualmente conseguir fazer rir.
Maioritariamente o aspirante a actor terá que ter o mesmo que um aspirante a cantor, ou qualquer outro sujeito da arte de palco. E é pouco provável que eu esteja a falar de um factor qualquer que lhes seja singular, nem tão pouco da escola da expressividade.
Maioritariamente e hoje, a liberdade divide-se em tantas casas prisionais exíguas, que a ditadura se tornou aos poucos, ou aos muitos, uma falta de consciência, pessoal. Um litógrafo social. Uma mentira de ascensão. Salas coloridas e vazias. Salas negras e cheias de espelhos e outro qualquer tipo de lixo auto-centrado.
A própria crítica do que se move e nos rodeia é já auto-centrada num conceito de pequenez de vanglória, ou pelo sucesso ou pela derrota.
A beleza da resposta, da predisposição, da posição, é uma questão plástica. E o cálculo, já não mata com peso e pompa uma exacerbada massa, mas meia dúzia de caprichos temperamentais.
E eu e o que escrevo, ora mais não somos que o remate infrutífero de tudo isto, com uma pitada de ventos ancestrais prejudiciais para a minha sinusite.

Amphi - theater

2011-07-28T05:56:00.010+01:00

Confiança. Uma predisposição gerada pela cedência do tempo, da vontade, da culpa. Uma porta aberta. Encostada, para uma sala luminosa e quente. Uma casa mutável. Suporte desmedidamente humano. Insuportavelmente animal.
Apertada no seu vestido preto, que lhe cerceava os contornos profundamente femininos, encontrou-o, a ele, sem descrição, outra vez e por fim, na festa onde toda a burguesia se tinha juntado em nome do circo, completamente alheios à vida palhaça que o fazia viver.
Ao olha-lo enquanto este pousava o copo de espumante sobre o balcão do bar decorado com papelinhos coloridos, o pensamento que o tempo esbateu assomou-lhe com carinho e uma espécie de resguarde cheio de pequenos pedaços de passado até então perdidos.
Porque raio não poderia ela ter confiado num viciado, se só a hipocrisia e a sensatez são impeditivas de tal intrínseca qualidade que é de todos?
Engraçado como humano, poderia também significar clemente. E como de clemente tudo aquilo que foi, tinha tão pouco.
Ela podia dizer que compreendia agora a dimensão dele. Desmistificar até todo o jogo sujo em volta da crença.
Um fingidor bem-falante. Um fingidor eloquente em silêncio até quando fugia. E ainda assim não cometo o erro, eu, a contadora de estórias que vos conta..., de com o dito e não dito, descreve-lo. A ele. Mal ousara eu conhece-la, tomara sabe-lo...
Por entre o barulho surdo da multidão embebida em protocolos e plástico nas entranhas, ela ainda desfilou as suas pernas esguias e inocentes que outrora lhe oferecera, inteiras.
Ele não lhe tinha roubado nada. E lamentar perda, era o mesmo que ela se sentir como uma pedinte grudenta e velhaca.
E agora, podia nem saber o que ali fazia, e o que festejava ao certo..., mas saboreava então a certeza do que não queria ser para si mesma.
Como que de novo sem mais nada, já ao lado dele ergueu o seu copo de encontro ao dele e perguntou: Já alguém te disse que o teu jogo é hostil?
Ele, nunca surpreendido, como sempre o conhecera, segredou-lhe como resposta: Já alguém antes te disse que os teus lábios são deveras sensuais?
E desrespeitando qualquer hierarquia lógica do diálogo e da moral, perdendo de vista tudo o mais em redor que não ela, acrescentou: Se não, assumo e lamento verdadeiramente aí a minha grave falha.

Como que gostar...

2011-06-26T06:29:00.012+01:00

Percorrida a taberna cheia de massas pessoalizadas à mercê da cidade, movidas a cerveja e atrocidades amorfas. Percorrida a feira fantasma de S. João, nessa tal cidade velha. Percorrida a verdade. Percorrida a consciência acéfala da história de um barco de papel vazio numa grande tela de cinema. Percorrido o azar de estar com sorte numa comodidade absolvida por mentiras com sentido.
Percorrido tudo isso descalça percebi, que ser-se amado mais não é que uma mentira com um sentido, esse, teológico. Como que um deus sobre a terra, assemelhado a um homem arrogante e forte.
Descalça senti então a paixão como a primazia das coisas informalmente belas. Delicadamente perfazes. Incomensuravelmente tecidas até ao final. E todos se podem apaixonar, aquando desalicerçados do peso totalitário da vida.
Mas apaixonados são-no poucos. A paixão é uma natureza indefinidamente selvagem, que a existir saberá o que há de querer.
E eis o paraíso paradoxal de se poder ser-se apaixonado por tudo. Por isto. Por alguém. Por nada. Pelo nada.

Algures.

2011-05-29T07:25:00.009+01:00

E outrora a fiel senhora colhia alecrim dos campos selvagens vizinhos.
Não o fazia numa bela tarde de sol, de cabelo solto ao vento, nem de saia rodada, como podereis imaginar... Não usava tranças, nem fita de cetim, nem tão pouco sapatos de fivela.
A sua nudez era de ganga suja e gasta. O seu cabelo emaranhado e mal preso num gancho ferrugento, apenas ousava adquirir vida própria nas pontas ao estímulo da brisa.
Não era branca nem morena. Não era fina nem rosada. Não tinha mãos delicadas e compridas. E a sua sentença preferida era a da negação. Apesar de repelir vertiginosamente a palavra não.
Era uma contagem devastadora como um desastre natural, a sua história.
Nem tão pouco gostava de poesia. Poesia era uma tentativa esteticamente mal vingada da prosa fácil, pensava.
Gostava de palavras e cartas comuns. As que se mandam a toda a gente porque são claras. E o alecrim que colhia não enfeitava a janela do seu quarto, servia sim para perfumar a retrete.
Sempre senhora, mulher, menina de cidade velha, presa num casebre de madeira pousado numa realidade pastoril.
Não lhe interessava a vida das abelhas como propósito de divagação. Não trazia na boca o travo a laranja, ou nos lábios a cor do morango. Sofria de uma coragem amorfa por coisa nenhuma. E era assim. Era e seria assim amada por tudo o que de nada de si trouxesse.
Era virgem, e tinha tido mil e um homens.
Era perversa e gostava de lençóis lavados e cama vazia.
Era puta, e rezava todos os dias pelo paraíso ao invés do inferno que toda a alma rebelde pensa desejar.
Vendida por um só beijo, doce por uma noite de suor, impenetrável por um dia de compromisso. Inimputável frigidez. Fogosa flexibilidade.
Dos sonhos fez anéis. Anéis de corda que jamais tira para lavar roupa ou tocar piano.
Pois que são só isso, argolas imperfeitas que abraçam incestuosamente os seus dedos curtos e mal cuidados.
Como ela é só outra coisa, quando em incerta noite que por aí professaram, se deixar ir nos braços de um homem rude, pedindo-lhe que por favor a ame, sabendo que o amor nessa condição, ser-lhe-à muito inferior e pequeno. Bem do tamanho da pupila dos seus olhos mal pintados, e brilhantemente derrotados.
A fiel senhora era, afinal, o casebre onde dormia.

Narcótico, entorpecente ou estupefaciente...

2011-05-28T08:50:00.003+01:00

...Disneylandiano.

Droga da boa, vá!
And what else?!

.

2011-05-25T06:42:00.001+01:00

I am the cynic of our golden age. (...)
Life has no purpose. It is everywhere undone by arbitrariness. I do this and it matters not a jot if I do the opposite. But in the playhouse every action, good or bad, has it's consequences. Drop a handkerchief and it will return to smother you. The theatre is my drug. And my illness is so far advanced that my physic must be of the highest quality.

by Rochester
in The Libertine

Pecado Estatal

2011-04-25T04:16:00.009+01:00

Serpenteou pela margem de pedra. A margem do canal de água doce que dividia o Estado em duas metades, uma mais pequena que a outra.
Ao chegar às grades do buraco do esgoto, ondulou ligeira e lentamente o seu longo corpo escamado, e entrou por entre uma das fendas.
Perdera a luz do dia, a humidade e imundice do canal que conduzia ao submundo habitado por demais criaturas da podridão, mas livre da imensidão da falta de causas das gentes que têm como básico domínio o ar puro.
Estava agora desprendida de qualquer julgamento quadrúpede. Bípede. Impune a qualquer prenoção aliada à traição. Coisa que não lhe pertencia como opção consciente e ponderada.
Era altura, ela sabia-o.
Para deixar partir todo e qualquer passado que a acompanhasse sem que esta quisesse ou conhecesse. Continuava ali, no seu percurso único e negro, cilíndrico como ela..., a deslizar pedante e lúbrica, na sua convicção de libertinagem revolucionária e genuína.
E sob o Estado daquele país que ninguém sabe qual, ela procurou o ruído exíguo e modesto dos roedores. O Estado, dividido em duas metades, uma mais pequena que a outra, que se assemelhou àquele quase-encontro de uma só vez, sem oportunidade.
E desta maneira, as suas partes distintas, numa integra mentira de igualdade encontraram-se sem saber.
Era fundo, era negro, era sujo. Era inalcançável imaginarem que tal fosse possível.
E ali... ali mesmo, na cegueira da prenoção da origem de tudo o que é humano, aconteceu.
Algures como que então, num sibilar desonestamente inocente, a serpente perguntou;
- Qual a história deste Estado, dividido em duas partes por um canal de água doce, uma mais pequena que a outra?
- Agora que fugiste, não sei. - Respondeu, o que lhe pareceu ser uma ratazana, que perto dela esgravatava excrementos de Homem.

Laranja (quase) Orgânica

2011-04-20T03:08:00.009+01:00

Como se de um travo a casca de laranja se tratasse. Já irremediável o sabor, o bafo, a sobriedade berrante do aparato e da textura...
Eu, limitei-me a trincar de olhos semi-cerrados, na esperança de coisa nenhuma. E assim pareceu-me melhor. Mais que isso, pareceu-me a realização de um sonho adquirido já por toda a gente.
Sabem do que falo? É insípida a normalidade. Mas é disso que falo.
Fugir e não pertencer, fez com que a pequena caixa do peito tomasse contornos mais fascinantes. São trabalho manual de longa data, e de valor elevado. Já nada se vende.
Em troca talvez tenha vendido a vulnerabilidade imediata da minha alma. Ou da minha estupidez. Não saberei.
E assim fico, de peito elegantemente rendado, feito de duro mogno, à espera do verniz. Um dia, quem sabe...
Sonho-te cidade velha, que cheira a rio cinzento e cor quente descascada. Sinto-te cidade amarela que de tão pouco dás-me quase tudo, numa comodidade abstracta e boémia.
E assim... nua, sobre os lençóis encardidos, agora à espera da chuva como que de outra coisa qualquer, tenho o meu corpo ainda ressentido e curioso... mais ingénuo que eu. Só assim por si mesmo em mim, e não eu nele. Fico... a morder pacientemente a casca da laranja, à espera que esta se transforme em alguma coisa.
Talvez assassínio instintivo. Talvez verdade genuína. Ou ambas a mesma coisa...
Como se começasse tudo de novo..., agora a partir do fim.
O meu fim, para lá das invasões cronológicas neste espaço, em que me deixo ficar.
Deixo-me ficar...

A casa do Incesto - Anais Nin

2011-04-03T07:00:00.001+01:00

(...) Estou gelada e a cabeça cai-me através de uma finíssima película de fumo. Em grande angústia procuro novamente Sabina por entre a multidão sem rosto.

Estou doente da persistência de imagens, reflexos e espelhos. Eu sou uma mulher com olhos de gato siamês que por detrás das palavras mais sérias sorri sempre troçando da minha própria intensidade. Sorrio porque presto atenção ao OUTRO e acredito no OUTRO. Sou marioneta movida por dedos inexperientes, desmantelada, deslocada sem harmonia; um braço inerte, outro remexendo-se a meia altura. Rio-me, não quando o riso se adapta ao meu discurso, mas porque ele se implica nas correntes subjacentes do que eu digo.

Quero conhecer o que lá corre em baixo assim pontuado por convulsões amargas. As duas correntes não se encontram. Vejo em mim duas mulheres bizarramente ligadas uma à outra como gémeos de circo. Vejo-as arrancarem-se uma da outra. Consigo mesmo ouvir o rasgão, a ira e o amor, a paixão e o sofrimento. Quando esse acto-deslocação de repente pára – ou quando deixo de ter consciência do som - o silêncio torna-se então ainda mais terrível uma vez que à minha volta não há senão loucura, a loucura das coisas que atraem coisas de dentro de cada um, raízes que se afastam para crescerem separadamente, tensão provocada para atingir a unidade. (...)

- Tragam-me o bagaço e o lenço de seda!

2011-03-14T04:02:00.015Z

Como se incidir sobre do universo masculino, fosse só injusto e preconceituoso.
Injusto, perspectivando os factos universalmente categóricos, muito possivelmente sim. Tão possivelmente, que são o suficiente para justificarem grande parte dos desencontros humanos.
Mas é hipocrisia dizer-se ser só isso. Injusto e preconceituoso. Preconceito não só limita como delimita. Tivéssemos nós muito menos preconceito, e rapidamente seriamos livres do desnecessário. Não o tivéssemos todos em alguma coisa, e rondávamos constantemente a insanidade incoerente.
O facto é que o universo masculino, por tão e tão pouco dependente, dominará sempre os interstícios da vontade e do avanço interno.
Bem há quem seja maior. E indiscutivelmente melhor. Bem há mulheres capazes de ultrapassar toda e qualquer guerra de pistola à cinta e espada em riste, de cabelo ao vento ou rapado, e colocar em sentido e a um canto qualquer homem libertino ou rijo. Bem há mulheres que tentam e fazem o triplo e o imensurável de uma alma solitária.
Mas elas são assim, sempre. Sozinhas.
Umas são fracas demais para o saberem. Outras, atalham caminho, porque negam tal virtude. Outras ainda, atravessam todas as cidades, à procura de pequenas praias com sol, e depois fogem para a origem, outra e outra vez... E ainda há aquelas, que teimam em traçar as avenidas, as praças, os cafés, as praias, e os becos escuros, sempre a longo curso, por entre toda a gente que encontram, ouvindo apenas os seus próprios passos e os ecos das casas.
É uma alusão ao calor. Uma alusão à dependência. Uma alusão ao sistema cúbico, viril e pouco delineado que conseguem e que não é seu. Uma alusão à canção simples e desmedida, também.
Uma alusão ao que têm de mais e maior..., como que uma bela e grandiosa ponte de mármore construída entre cidades cinzentas.
E eis o canal... Eis o rio que passa entre e sob, e que dita o que nele mesmo encerra. Nunca quem dele protege as vidas que atravessam e que passam sobre e para ele.
Dizem que acreditar na igualdade é senso-comum e progresso justo.
Eu, ainda que acérrima de tal verdade , afirmo com mais sinceridade a mentira que esta encerra.
Se é de sociedade que falam, eu cá falo de verdade. Daquela que vos impede de adormecer, quando o silêncio afoga. Daquela que vos impede de acordar de faces rosadas, quando a manhã é chuvosa e gelada. Daquela que vos acobarda perante a facilidade. Que vos avalia a rudeza e predispõe.
Daquela que limita a beleza genuína ainda.
Daquela que vai para além da vontade nobre e da elegância corajosa.

Egoísmo; Palavra tão volátil como o açúcar. E na dose certa.
Este é o conceito base ao qual a imensidão feminina se molda. Com mais ou menos mérito. Com mais ou menos do mesmo, travestido.

Mais um

2011-03-10T04:10:00.017Z

De repente, o já amorfo sabor da carne na minha boca seca
Eu, sendo lúcida, mas não clara
Não sendo o peão, nem o herói
De repente, e outra vez
Coisas aleatórias de coisas
Sabe mal
O cheiro fétido deste agrado pela distância
Distante do que toca
Perto da distancia do que nunca esteve perto
E sabendo que pertenço ao prisma universal
Lamento, mais que o vagabundo que invejo,
Tal singularidade comum
Tal sexualidade vã
Tal compromisso sem cama
Os lábios estalam do que não fui mais capaz de lamentar
Nesta banalidade discutida
Mas sempre sem condenação justa
A elegância e a brutalidade que me assomam
Tornam-me árida como um deserto africano
E lá bem no meio
No exotismo do âmago negro e profundo da minha pélvis
Os meus gemidos e suor
Que, ainda que nunca simulados
Nunca me saciaram a sede
Nem alguma vez deram a beber
E por fim,
(É fácil dizer E por fim...),
Em jeito de trocadilho previsível
Sabe bem
Morrer de sede
E chegar ao fim da viagem
Aquela que ficou por fazer

S'oro...

2011-03-08T06:52:00.011Z

Não sei escrever. Tem dias que sei que qualquer coisa só. E geralmente nem são de se referir. Porque são de mim ou para comigo.
Sei; Quando vou ao médico, e ele, ao pegar numa pequena espátula de madeira, pede-me em jeito predefinido; Abra a boca e diga "Áh"!, e eu orientada, escancaro a boca, espondo-a até à uvula sem ponderar, e solto um tosco "ÁaAAaah!".
Sei disso, porque ele vê-me inteira num segundo e noutro faz-me o diagnóstico. Ao levar a receita para casa, ainda ofereço capital pesado, sem que isso me faça ir de bolsos mais leves para casa.
Sei mais ou menos disso, sem que ninguém me contradiga.
Depois, nunca mais volto a ver tal homem de bata branca tão perto de mim, de lâmpada agarrada à testa a apontar-me para o intimo. Nunca mais até outro dia qualquer igual, numa sala de espera enfadada de cheiro a gente e moléstia.
Depois, existem aqueles que com uma chávena de chá quente de limão, trazem-te à cama o placebo (quero acreditar sempre que o seja, fundamentalmente).
É, depois existem esses.
Acreditam-te calada, de boca fechada num sorriso. Meramente pálida. E tratam de ti consoante o estranho que te pediu a primeira letra do abecedário à maior força vocal. Pela bata branca talvez...
Mas tu acreditas que ele-estranho é que sabia. Assim como sabes que o chá faz-te bem e é feito de vontades.
...Patologia grave, a minha.
E quem disse que é da sorte ou do acaso, do valor ou da vontade..., certamente que morreu inteiro. Inteiro de verdades comprometidas. De duvidoso horizonte.
Eu digo só que a culpa é tua.
Sim, tua.
Que me deixaste à chuva sem chave de casa. Que me deixaste mil cigarros numa só caixa à cabeceira. Centenas de garrafas de wisky escondidas no armário. Incontáveis e indomesticáveis insónias. Demasiada comida estragada e água impotável.
E ainda que possa falar do que me levou até ti, e do que antes de ti te trouxe, nada me levaria agora a não dizer que a culpa é tua desta enfermidade explícita.
Que a tua falsa felicidade incapaz, faz assim de mim uma franca infeliz mentirosa.

De mim para comigo, assim mesmo em escrita doente, articulo este défice da base gramatical; É doença, a culpa. E é agora tua.

A culpa é tua.

Máquina de escrever

2011-02-27T01:41:00.009Z

Preocupa-te com o mundo lá fora que, de quando em vez, aqui, dentro de casa, o mundo é simples.
Simples!
O que te rala a ti, afinal?
Não achas tarde demais para não gostar?
Não achas cedo demais para perderes?

O tempo não acaba quando morres, muito menos alonga quando pensas poder viver.
Pois, então? O que pensas fazer com o que fizeram de ti?

"Eu mudo para continuar o mesmo." (disse Sartre)

2011-02-25T03:47:00.015Z

Era de novo de manhã cedo, e ela já se encontrava em frente ao espelho do bafiento armário da roupa, a exibir, de cuecas relaxadas e soutien um ou dois tamanhos abaixo do recomendável, os seus contornos imperfeitos e sublimemente femininos, sem que tal se lhe assomasse à preocupação.
Girava sobre as pontas dos pés descalços, a olhar com interesse a sua pele branca e pigmentada, que banhava a sua figura com ensejo.
-Maria! Quando desces?! Já te pus as torradas na mesa!
Num ímpeto descomprometido, Maria pegou no relógio de pulso desgastado e castanho que estava sobre a mesinha de cabeceira, e olhou-o rapidamente. Tinha-se distraído de novo com as horas. E como isso era repetidamente aliciante, como a demarcação sonora do frágil ponteiro dos segundos.
Vestiu rapidamente uma camisola de lã alaranjada e desbotada, os jeans habituais, apertou o cinto, pegou na mochila e no casaco achadrezado, e saiu do quarto de rompante.
-Já vai! Estive à procura das minhas botas!
-As botas? Estão aqui em baixo na entrada, Maria!
-Ah, pois... sim, é verdade!
Fingindo-se esclarecida pela primeira vez naquele dia, voltou a entrar devagar e silenciosamente no quarto.
Olhou à volta para as cortinas da janela, colcha e topo do armário, à procura de algo que bem sabia não serem as botas pretas de cordões.
Atirou-se de joelhos para o chão para abrir uma gaveta do armário, e tirou-a para fora. Voltou a despir-se com o mesmo entusiasmo com que se levantou da cama antes, e de novo de cuecas e soutien, deixou-se ficar a olhar para o fundo escuro da gaveta.
-Maria! Então?!
-Er... Dois minutos!
-Vais chegar outra vez atrasada! Despacha-te! Já te penteaste?
-Hum...
De lá de baixo ouviu ainda mais alguns resmungos que se perderam algures nas escadas, e então meteu uma mão dentro da gaveta.
Se de procurar alguma coisa se tratava, Maria disfarçou precisão e foi certeira agarrar qualquer coisa.
O sol já subia no céu à procura das poucas horas que faltavam para o meio-dia.
Na cozinha, ouviu-se alguém descer as escadas, com o passo ligeiro.
-Ah finalmente! Estava a ver que ias ficar no quarto para sempre! Pareces uma menina!
Pedro não a olhou directamente, como que se desculpando, e pegou rapidamente nas torradas já frias em cima da mesa, deixando-as estalarem desleixadamente entre os dentes.
-Bem, vou-me então calçar.- Acrescentou ao sacudir as migalhas da camisola laranja desbotado.

Sentou-se na soleira branca da porta que dava acesso ao pátio, e calçou as botas pretas de cordões. Levantou-se num pulo de mochila às costas, e correu para a paragem de autocarro a alguns metros da casa onde crescera.

Já a correr desajeitadamente olhou por cima do ombro para trás e gritou sorridente;
-Adeus Maria!
, enquanto acenava com a mão que tinha livre, e o autocarro chegava à paragem.
Ao entrar, no meio da mancha de pessoas, ele desejava já ardentemente regressar a casa.
Ao entrar, ela já sentia na cozinha a solidão da casa vazia, à espera da sua chegada ao fim da tarde.

E o sol..., esse, depois do meio-dia, demarcou o seu trajecto descendente, brilhante no seu sistema universal.

Acontece

2011-02-23T05:14:00.006Z

Acontece, mais vezes do que o recomendável para ser belo, sentar-me e olhar em frente para a rua sem a focar. Como quem olha de perto de mais aquilo que não existe nessa mesma rota demarcada pela calçada, e que se calhar nunca por lá passou. Com uma lucidez quase tão absoluta como a morbidez das coisas simples. Acontece também, encostar-me, a seguir com o olhar o fumo do cigarro de todos os que à minha volta se movem. Como se a minha ilha deserta ansiasse pelo despertar dos vulcões das montanhas vizinhas além mar. Numa expectativa adormecida e privada.
Tudo é cinzento. E cinzento é nostálgico e quente como uma velha fotografia de 1920 de alguém que fez parte da nossa família, e que se apresente demasiado sério.
Os olhos brilham-me com igual distancia de tempo e de esperança a ver, a penetrar aquele nevoeiro de pernas e sapatos e roupas e malas sobre o chão à minha frente, perpendicular a mim. Frente a frente como que numa concordância ocasional e sem intenção alguma. Eu e aquela rua. Eu sozinha, e a rua calcada por tanta gente.
Sentindo-lhe o cheiro da chuva sobre pedra e outras coisas, valorizei-nos o silêncio. Como a maior e mais valorosa conversa que alguma vez poderia vir a ter. Dada a semelhança, não nos voltaríamos a encontrar daquela mesma forma.
O que traz a intensidade vulnerável da minha exaustão, sentada ali, de fronte com aquele passeio alegre, onde a chuva caia... Por onde as pessoas corriam a fugir umas das outras sob a intrujice da normalidade comum... Se o passado está vazio de memórias? Se a ladeira não se pode lembrar de tanta gente, pode em tom de graça, ser regada pela chuva e iluminada pelo sol.
Usam-na porque é útil. É cheia de si. É ao comprimento da sua verdade. E não chora.
Tomara eu não chorar como ela por não ter memórias. Tomara as memórias voltarem a juntar-nos ali, perpendiculares, frente a frente, naquela conversa válida de coisas impróprias mas invisíveis aos olhos de quem ali fumava.
Mas eu chorava. E isso, condenava-me.
E se há quem chore porque as memórias os assombram... Eu naquele dia chorava porque não as tinha.
E a sua ausência, demarcava a certeza de que nunca mais me sentaria ali, a ver aquela rua sem a focar.
Com a melancolia intolerável da sua verdade.
Fosse ela qual fosse.
Levantei-me, e nada mais nos unia.

Big Fish

2011-02-18T06:50:00.004Z

Have you ever heard a joke so many times you've forgotten why it's funny? And then you hear it again and suddenly it's new. You remember why you loved it in the first place.
That was my father's final joke, I guess. A man tells his stories so many times that he becomes the stories. They live on after him. And in that way he becomes immortal.

Will Bloom

Podia ser bonito. Mas se o é, foi engano.

2011-02-15T05:40:00.015Z

...Engano o tanas!

Compensara-me agora a literatura, ou outro afazer aleatório que me convença de um qualquer poder incauto de sabedoria original.
Sei lá...
Hoje chove. Muito. E não que isso me encharque o cabelo desalinhado, ou a roupa que, ainda que a mais, me apadrinha. Nem por isso, não... Mas a consciência de que a torrente e a trovoada não se preocupam com as horas ou os dias, coloca-me numa posição pré-defensiva. O que como reflexo, mais não é que não precisar de empurrão para cair na toca dos lobos sedentos. Mas ir lá ter, pelo meu próprio pé.
Num todo anterior a mim, ensinaram-me a andar. Seja para onde for. Fazer o quê? É uma advertência global bastante consentida e fundamentada. Logo, o meu pé é o dos outros. Dos que nem sequer me conhecem e tudo o mais... Afinal somos ou devemos ser todos feitos do mesmo. A treta, é que uma ou outro nervura ou nervo a mais, pode-nos induzir a um erro ascético de nós mesmos perante o resto. E lá vem o individualismo inculpado.
E eu que tenho falado tantas vezes de dinheiro porque tem que ser..., que merda, hiem?
E porque a política arrelia. Ou a religião ofende... Se estás dentro de uma caixa, ou cheiras a cartão, ou morres asfixiado!
E depois são as pessoas que me preocupam. E nem sequer me passa pela cabeça preocupar-me com a sociedade. E até sou apologista do aquecimento global, vejam bem. É. Serei. Porém apoio ecologistas. E tudo o que remeta para o bom investimento moral. Mas é como com todos os empreendimentos desde o início de todas as Eras; Usa e sê usado.
Quem procura manter intacto ou, num repentino ocorrer reaccionário, procura salvar a porcaria, é mentiroso ou ingénuo. E como todos somos um tanto ou quanto de cada uma destas qualidades, podemos sempre ponderar fazer uso também das restantes. Portanto, agradeço que não submetam moralidade a um só género.
Vocês acreditam no equilíbrio? Mesmo a sério? Assim como acreditam nos cromossomas responsáveis pela percepção das cores que globalmente conhecemos? Amarelo, verde, vermelho, azul,...? Sentarem-se quatro pessoas numa mesa quadrada, duas de cada lado?
Eu acredito. Porque enfim, não sou louca ao ponto de me dar ao luxo de não acreditar em nada. Só por isso. Gosto demasiado das coisas simples da vida, para me dar a tais manias de alto custo. E já assim não tenho bolso para pagar nem metade. Daí equilíbrio ser tão real como perfeição.
E de novo dinheiro. Daquele que não se paga. Dinheiro deveria ser pó. Pó, lixo e cotão. Aí sim, estaria tudo salvaguardado. Mas não dá jeito. Porque não foi assim que se decidiu e agora era uma chatice salvar o mundo.
Percebo.
Temo reagir. Se te olhar de frente, vejo-te de perto demais. Se te olhar de esguelha, fica tudo na mesma, e perco ângulos. Se não te olhar, finjo. Ser-se racionalista ao mesmo tempo que se sente toda e cada víscera, diria que é das condições mais difíceis e cruéis de se deslindar. Isto partindo do pressuposto de que condição existe. E de que não é mais uma desculpa. Como aquela que damos quando não nos queremos levantar da cama.
Digo eu, assim como quem nem quer a coisa, que há mais marinheiros que marés, e não o contrário. E que a maioria das coisas está demasiado gasta. Demasiado.
E como eu tive sempre uma tara especial por coisas velhas!

O meu seio contra a arma.

2011-02-08T05:18:00.015Z

Corria mais rápido que o vento, praia fora. Estava frio, e ela suava. E o frio fazia-a suar mais. Tinha a boca seca. E a garganta era-lhe asfixiada pela saliva. E ela tremia, e não sentia as pernas que já não tocavam a areia. O rumo afunilou-se à sua frente e ela tentou correr ainda mais, para acabar tão somente com aquele pesadelo que lhe martelava como tambores gigantes nos tímpanos, e lhe feria a réstia de sangue que lhe percorria a custo no crânio. E já não conseguia parar. E já não tinha pernas.
O que raio haveria no fim de tudo aquilo?! Daquele gelo cortante. Imagem branca da imensidão tão vazia como o seu peito, que mais não era que grades largas que cobriam um velho barraco cheio de lixo. Cheirava mal, estava podre, mas o seu hálito sabia a maresia da madrugada.
Já voava. Com asas cor de pedra, mais largas que a margem. E ela, entre elas, perdia-se como um pequeno fuso tosco. Uma mancha enegrecida sem qualquer significado. Só as asas a faziam voar.
Mas que já era ela? E que raio era tudo aquilo? E que raio era o que deixou para trás? E que raio eram eles? E que era ela com eles?!
Não era nada. Não podia ser nada.
Como que quebrando o sufoco num repente brutal, tropeçou e caiu. E então tudo permaneceu, a girar hipnóticamente à sua volta sem parar. Uma e outra vez. Misturando imagens, fazendo-se uma. E de uma, uma mancha. E da mancha, ela. E dela, apenas uma cor. Uma sombra compacta sem textura nem pigmento. Envolta em coisa nenhuma.
Tinha afinal um pé partido, e as pernas doridas. Agora sim, via o chão. Sentia-o no seu corpo pálido e doente. Agora sim, estava caída de cabeça afundada na areia, como que lamentando a sua glória imunda, de encontro às portas do inferno.
Abriu os olhos. Estava estendida no areal. Com a pele a estalar desidratada pelo sol do meio-dia e das gentes de quem o mar apagou as pegadas.
Quis segredar por socorro.
Mas quando entreabriu os lábios, adormeceu.

X

2011-02-05T06:23:00.005Z

Despe a tua cara, careta que contorna tal figura no espaço.
Veste a tua cara, careta que pinta tal espaço, dado que a tua figura é cinzenta.
Senta-te ao lado dessa mulher, e mostra-lhe as tuas mãos a desfolhar o livro que está sobre a mesa.
O que lhe contará não importa, mas desfolha com calma, e alguma fé.
Não em Cristo. Não na humanidade. Não em ti. Nem na vida.
Mas nas tuas mãos, a desfolhar esse livro, ao lado dessa mulher.

(4 e um quarto de faces)

2011-01-30T06:25:00.010Z

Ser autêntico sem revelar o pior que há em cada coisa. Sem revelar a fuligem de dentro da chaminé da lareira, pintada de fresco e decorada de quadros e outras bugigangas.
Ser assim, sem ser demais nem de menos em cada coisa.
Ele tinha o gesto largo, os olhos doces, as pestanas compridas, o charme da poesia, e a firmeza do desgosto. Ele tinha melancolia descuidada no passo. Delicadeza no propósito incauto. Alegria no sorriso largo.
Mas como poderia ele ter tudo isso, se passadas todas as casas do jogo da glória, seria a final a da mentira? Ambos competiam por tal.
Como poderia ele ser astuto, e corar ao cruzar-se com ela..., ela duro algodão?
Se de tanto ver, não encontra o porquê tão pouco mérito. Então..., deixou de achar valer a pena lançar o dado. E deixou o peão dela sozinho no meio do tabuleiro, depois de recuadas tantas casas sem batota.
Esfarrapou-a em pedaços disformes e exíguos, que se espalharam pelo escuro do quarto. Um armazém vazio apenas com o bafo da transpiração do desconforto e da mágoa solitários.
Estes perderam-se com o restante pó, e fez-se lixo habitante da casa. Como outros aroma e lençol quaisquer.
Maldição.
Quer a casa quer mais uma sensação, afogadas no mesmo rio sem corrente e de canal certo e triste.
Haveria a manhã em que ela acordaria, olharia o castanho da madeira do soalho, e este parecer-lhe-ia imaculadamente limpo.
Afinal, para além dos pés dela, ali não passara mais ninguém.

Ser autêntico..., apenas o sonho.
Como que o limiar do pensamento, ao qual nem Freud deu nome.

E de novo a aurora rompeu silenciosamente a frecha da porta.

Diz que,

2011-01-29T04:35:00.003Z

Era uma vez uma ilha paradisíaca. E porcos. Era uma vez porcos.
E era uma vez porcos que habitavam essa ilha. Essa ilha paradisíaca.
Que ficava algures em Bahamas.
E eram eles e a ilha. E a ilha com eles.
Era uma vez uma qualquer contradição do ponto de vista humano, real.

Porque ele arrelia-me. O ponto de vista humano, digo.
Aqui, ou do outro lado do mundo.
(Do pequeno mundinho que conheço sem conhecer. - Eis a minha condição.)

Crónica (d)a Insensatez

2011-01-24T05:04:00.006Z

Um corpo.
Branco, em decomposição.
Um cadáver à mercê da liberdade das gaivotas e dos abutres.
Que ainda vê da morte como um limbo de onde não mais conseguiu fugir.
Fugia de tudo.
Das balas, das gentes, das casas, dos parapeitos das janelas, da chuva e do vento, das horas, da carta ao fado, dos correios, dos bancos das estações de comboios.
Tinha tanto medo de ser feliz, que tal já não lhe soprava ao de leve o cabelo e os ombros delicados e descaídos.
Ele só a lera. Lera provavelmente num obituário de um jornal qualquer que ninguém compra, do interior.
Foi lá que a leu, mal aprendeu a ler.
E foi assim. Foi assim que passou a acreditar em tudo o que ninguém compra. Em tudo o que ninguém ouve. Em tudo o que vai na água da valeta a escorrer ao fim de todos os dias. Quando já todos dormem. Quando já todos metamorfoseiam a corrente das coisas simples. Os chamamentos sãos. Para o resto dos seus dias.
Que serão demasiados para tal rendimento.
Foi assim que mentiu à solidão.
E quando as trevas lhe apertaram o pescoço sem qualquer humanidade presente, aprendeu a fugir, e encontrou por fim a claridade que cegava tanta gente. Finalmente sentiu os olhos a cerrarem-se, a visão turva, a claridade a iluminar-lhe os poros.
Seria ali?
E o sim, veio juntamente com a luz.
Sim, estou vivo.
Sim, vejo.
Sim, quero.
Sim, leio.
Sim, tenho.
Tenho pena.
Ao levantar-se da areia, ergueu o braço direito como quem ergue uma bandeira pirata, e cravou um punhal feito de nada no coração.

Um corpo.
Que ainda viu da morte como um limbo que encontrou, como que para sempre.
Sim, estou morto.

Nevoeiro

2011-01-13T05:21:00.016Z

Que se cessem então os passos dela. Por entre o nevoeiro, de nada lhe vale ir no centro da estrada a tentar sem qualquer tentativa, seguir a vida. Ou essa coisa de estar vivo a que toda a gente se subjuga, com razão incontestável por quem quer que seja. Pois que somos todos vivos, internos. Uns mais, outros menos. Uns mais perto, outros mais longe.
Que importa...
E que importa a arte de bem escrever e de saber desenhar as palavras, se o que ela quer dizer de mais sincero, seriam os outros que lho poderiam dizer, para se fazer ouvir?
Mas nunca são. Nem a música na rádio. Nem a carta que recebeu no fim do Verão. Nem tão pouco a espera do outro dia; Muito menos essa! Nem nada.
Que importa que se importe pelo facto de não se importar? E de trazer dos outros consigo, cada um como um só, se a troca não foi merecida por ninguém?
Que é que interessa ver o que se quer perder ou o que não se pode ganhar?
De que vale a sua razão, se vê só de olhar, que de razoável as pessoas têm tão pouco?
Ser-se razoável, não é ser-se correcto sob o ponto de vista geral e educado da bondade. ( Como se educação e generalidade pudessem seguir o mesmo caminho...! ) É ser-se íntegro pela parte, consciente do todo.
Morra a bondade sem intenção genuína!
De que lhe adianta estar a cima, e não ser maior que ninguém? E ainda assim cair de mais alto (?) De que lhe adianta nem querer tal ausência de chão que adormece o momento da queda?
De tanto e tão pouco...
Poder e não ter..., ter e não poder?
E para que serve tanto ponto de interrogação, se a base de tais interrogações é o tão concludente e redondo ponto final?
Ela sabia... E para que sabia ela?
Se poder ser-se livre, significa no meio do peito um amontoado de silvas, relva e casebres selvagens... sem ecos de vozes presentes, para que servem então as paredes?
Que se lixem todos os idiotas que procuram sentir-se bem a ler coisas bonitas. Que se lixem então todos os estetas que procuram as soluções brilhantemente metódicas.
Brilhante é o Sol. E o de Inverno não brilha nem aquece.
Sintam então a pálida atmosfera de quem não sabe mais o que fazer com o esgoto humano.
O autoclismo nem de ilusão se trata...
Para quê saneamento, se o nariz é a feição mais intrometida, quer por jeito, quer por cobardia?
Portanto, cheirem!
Cheirem directamente do rabo de quem invejam! De quem não querem fugir! De quem querem as calças! Mas, cheirem!
A pedido. Dela.
Cheirem, e deixem-se de coisas bonitas para aquecer a alma...
Ela, é só ela. Com o que teve e não teve.
E que se foda tal diferenciação.
E que se foda... Sim.
Que se foda.

Don't watch me dancing

2011-01-08T18:17:00.003Z

Margarida has a strange appeal
sways between suthers on a broke heel
Of course her desires always messed up
She rather be scarred than scarred with love

In conversation she often content
Customs builds customs that have all dead-ends
She found her courage in a change of scene
The sunday social would be short it's queen
All her best years spent distracted
By this tired re-enaccments
With the right stuff
she would try her chances
Somewhere else

There he is a step outside of view
Presiding the words he hope she might persuit
Night upon night of faithful lie shore*
He only convinces legs across the floor

Please don't watch me dancing
oh no don't watch me dancing

Something changes when she glances
I'll have to teach you what romance is
With the right stuff
they tried their chances
Somewhere else

Please don't watch me dancing
don't watch me dancing
Please don't watch me dancing
don't watch me dancing
...

Máscara do tempo

2011-01-06T11:57:00.006Z

Desfigurando a máscara,
Como quem perde tempo a fazer desenhos na água
Eu procuro nesse mesmo tempo perdido, ganhar a condição que marcara
A mais cara que em mim insinua
Trepa essa árvore!, dizem segundos -
Os crentes trabalhadores;
Uns procurando limpar a sua saúde de fungos
Outros livrando a sua doença de maus odores
Ser doente mal cheiroso, não é coisa que se queira, quando também se quer bem;
Se se é bom e se quer mais...,
Ao mesmo tempo que se é humilde e se quer coisas
Coisas que ocupem o vazio, para que fiquem
Só para que se possam dizer precisas
Posses banais
Dependerá, então, do espaço
E sabe-lo indeterminado, mascarando-me assim do que posso e não posso
E espero...
Até envelhecer e não pedir mais nada
Ironia essa, vencida
Sem mais mentira
Tem lugar o desespero?
Quem espera sempre alcança...
Se para sempre fosse criança

Ausência

2011-01-03T06:00:00.004Z

Por muito tempo achei que a ausência é falta.
E lastimava, ignorante, a falta.
Hoje não a lastimo.
Não há falta na ausência.
A ausência é um estar em mim.
E sinto-a, branca, tão pegada, aconchegada nos meus braços,
que rio e danço e invento exclamações alegres,
porque a ausência, essa ausência assimilada,
ninguém a rouba mais de mim.

Carlos Drummond de Andrade, em O corpo

Tu viste o que eu vi.

2010-12-30T03:49:00.022Z

Não há bela sem senão, disse alguém.
A convivência leva à concordância. Mesmo que mascarada pelo cansaço, para quem o diz.
A genética é mãe, e o decoro pai.
Não há bela sem senão..., rapaz!, taxativamente.
Ou então; Não há bela sem senão..., escolhe e aceita o lugar que melhor te aprouver, Fernanda., quase taxativamente.
E eles, contentes e felizes, ou pelo contrário, contrariados, lá vão com tal lição na bagagem da indulgência.
E eis que alguém se questiona e vive o sinuoso caminho da normalidade realista e, passo sim passo sim, afirma; Não há bela sem senão!, de facto.
E sai à rua, senhor de sua nova independência, que ainda que pregada às origens do acaso, é sentida e constatada. Fiel, de cabeça erguida e ínfima competência. Como quem ganha o seu primeiro ordenado.
Até que tal vaidade se derreta..., e permaneça em águas de bacalhau, pela entediante repetição. Massacrante sacrilégio sem cobertura idealista ou qualquer espécie de caridade como variante.
Não há bela sem senão..., nem mal que nunca acabe..., nem tão pouco originalidade tão sublime que se veja livre das necessidades base. E da criatividade possível e pensada. E dos estalões de chegada e de toda a gente.
Não há.
Mas ainda há! Ainda há quem teime em contrariar. Não contrariar porque sim... Nem tão pouco porque não. Muito menos por alguma coisa ou contra alguém.
Mas fundamentalmente por tudo. Que ainda que não palpável, que não visível... Que ainda que não moral..., ou conseguível... Sabe pela vida.
Que pode ser uma qualquer.
Seja então esta qualquer..., independência atroz. Prisioneira sem fé, viva por dá cá aquela palha..., absorta em águas de bacalhau.

Enfim, não há bela sem senão!

-Em guerra pelo mesmo; Só se pode perder.-

Média-sombra

2010-12-23T03:41:00.012Z

Deixava-se encostar nos ombros da besta, porque seu dorso era quente. Porque este se vergava, se esticava ao comprimento da noite, que ajustava o dia em poucas linhas entrançadas. Numa tira de fios minimalista, bela, com princípio meio e fim.
Encostava-se esgotado, com dificuldade em respirar. E ao contrário da bondade, era acaso sem segurança, sem conforto.
Continuava tenso, embora pendurado no calor do corpo mal esculpido e deselegante do assombro. Sofreava a bagagem impune e por demais pesada que trazia na alma. E tudo o que ouvia, era apenas o eco dos roncos da respiração da besta sobre o silêncio. Olhava a luz e a sombra no chão.
Alguém abriu a porta ao fundo. Não se mexeu.
Passos apressaram-se a entrar, ressoando como cascos no mármore da sala, e dirigindo-se do lado da penumbra a ele, ouviu;
Desaparece daqui!
Alguém parado, vindo do alto com tom pretenciosamente sereno e concreto encontrava-se perto.
Finalmente ele mexeu-se. Olhou para cima a custo, e procurou visualmente o vulto que se encontrava agora tapando o único rasgo de luz no espaço.
Procurou-lhe a boca. Procurou-lhe o porte. As feições. Mas em contra luz não lhe viu nada.
Assim, limitou-se a segredar-lhe com desinteresse na voz e no gesto;
Talvez da próxima vez... Talvez da próxima vez nos encontremos.
E voltou a encostar a cabeça a peso contra o ombro da besta, que colossal, continuava a ressonar, adormecida.

Círio, que é como quem procura a palavra Vela.

2010-12-21T04:57:00.005Z

Desta vela faço prosa.
Que da sua ardência, torne então grato o seu intento. Dotada de perfume, sobrepõe o seu aroma de Inverno ao do pavio pregado que arde ao compasso do gelo, que desliza nas margens do rio. Sem qualquer rima encadeada à sua doçura, faço da sua ponta de fogo, um incêndio. Como se dele não esperasse danos. Nunca mais. Nem dor, nem gritos. Como se dele pudesse viver sem que a carne me ardesse.
Só de olhar, faço a prosa. Verso incute à rima. E a rima não acontece. Faz-se. Ainda que naturalmente.
Acendi a vela sobre o tapete estendido no soalho. E sentei-me a olha-la sem redor.
Esperava adormecer com o embalar do ritmo a que o pavio se deixava silenciosamente arder. Deixava a cera chorar por mim. E já de olhos fechados, não lhe conhecer mais as cinzas. Como se de nunca se tratasse.
Nunca poesia rimada. Nunca prosa sem incêndio.

"Foda-se" de Millôr Fernandes (adaptado)

2010-12-16T02:41:00.003Z

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de “foda-se!” que ela diz.

Existirá algo mais libertário que o conceito do “foda-se!”?

O “foda-se!” aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Liberta-me.

“Não queres sair comigo?! – então, foda-se!”

“Vais querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! – então, foda-se!”

O direito ao “foda-se!” deveria estar assegurado na Constituição.

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.

“Comó caralho!”, por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que a expressão “comó caralho!”?

“Comó caralho!” tende para o infinito, é quase uma expressão matemática. Senão vejamos:

“A Via Láctea tem estrelas comó caralho!”

“O Sol está quente comó caralho!”

“O universo é antigo comó caralho!”

“Eu gosto do meu clube comó caralho!”

“O gajo é parvo comó caralho!”

Entendes?

No género do “comó caralho!”, mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso “nem que te fodas!”.

Neste caso, nem o “Não, não e não!” e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade “Não, nem pensar!”, o substituem.

O “nem que te fodas!” é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida. Um exemplo: aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência. Solta logo um definitivo e esclarecedor: “Huguinho, presta atenção, meu filho querido, nem-que-te-fodas!”. O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o teu CD (…)

Mas há outros palavrões igualmente clássicos. Pensa na sonoridade de um “Puta que pariu!”, ou o seu correlativo “Pu-ta-que-o-pa-riu!”, falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.

Diante de uma notícia irritante, qualquer “Puta-que-o-pariu!”, dito assim, põe-te outra vez nos eixos. Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.

E o que dizer do nosso famoso “vai levar no cu!”? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação “vai levar no olho do cu!”?

Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus, quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha do seu interlocutor e solta um: “Chega!! Vai levar no olho do cu!”?

Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, o vento a bater na face, o olhar firme, a cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e um renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registar também aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: “Fodeu-se!”. E a sua derivação, mais avassaladora ainda: “Já se fodeu!”.

Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?

Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo do género de quando estás a conduzir sem os documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene da polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? “Já me fodi!”.

Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de fraca competência e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm de baixar, o tempo para a obter tem de aumentar, a população não tem consciência de cidadania e engana as finanças, rouba o Estado e não contribui para o país como deveria..., tu pensas “Já me fodi!”.

Então:

Liberdade

Igualdade

Fraternidade

foda-se!!!

Mas não desesperes: este país ainda vai ser “um país do caralho!”.

Atenta no que te digo.

Reafirmação descendente

2010-12-15T05:05:00.005Z

Cansaço. Até de tentar sentir. Ou de simular não sentir. Ou ambas. Ou nenhuma.
De cores que não são cores.
Histórias que não são histórias.
De trocas que não mexem com o que quer que seja. E que mudam tudo de sítio outra vez.
E dias, que ainda que sendo dias, não me vingam do frio.
Que ainda que sendo uma lufada de alma, não me traz o que deixei por aí e do qual nunca mais soube nada.
Nem cheiro.
Nem calma.
Nem coisa nenhuma.
E tudo ao mesmo tempo.
Cansaço, só ele mesmo, assim,
Cansaço.

Percepção

2010-12-13T01:10:00.006Z

Evacuados todos os efeitos visuais, percebemos como a voz humana pode ser o mais invasivo, em termos espaciais, de todos os materiais.

Em, Fazer coisas com as palavras, de Ricardo Nicolau

( Análise da exposição Words of Gardens de Luísa Cunha)

Daltonismo

2010-12-11T07:00:00.006Z

Rastejas calma e dissimuladamente através das ervas daninhas. E mesmo que já secas, sorves em ti também a seiva que as abrilhantava de verdura e fluidez.
Envelheces com elas. Acinzentas com a pedra. Monopolizas em todo e qualquer chão. E voltas à verdura da tenra relva, de igual em igual. Em.
Tal e qual o estado vegetativo aos olhos de quem passa e não te vê.
És falaz por eminência. E da inteireza por onde passas e paras, cumpres elegantemente com fraudulência.
Sem completar ou compor, não erras. Simulas cumplicidade com semelhança.
Um dia passo, olho, e fazes-me vacilar... Pôr até em causa a autenticidade da aproximação. Que decerto questionável, validará com a mesma eficácia o tacto..., que rapidamente usarei, fazendo da cor, forma.

E então?
Achas que ceda, ou tu contrastes?
Achas que algum de nós fuja, camaleão?

Duas raízes do mesmo vaso.

2010-12-07T05:24:00.004Z

Do mesmo que abre a porta e põe o vinho na mesa, subtrai o excesso de boa vontade. Se dele aceitas, soma-lhe o sorriso. Se lá e com ele te sentas e bebes, tira o casaco com a mesma dificuldade com que tentaste vestir e despir roupa quando a tua mãe te ensinou. Pela primeira vez. E com a mesma convicção, não coloques o casaco no cabide.
No mais pequeno engano reside a maior das fidelidades.
Origem, é saber que o vinho é mais velho que tu. Ainda que sejas tu que o abras e degustes. Princípio, é saber que do nada, só se crê ter sido formado o Universo.
E nem esse.

E assim se faz o dia.

2010-12-05T07:08:00.010Z

Há um pequeno desacerto que vive o medieval da minha alma. Qualquer coisa como uma vida passada que nunca existiu, mas que ainda assim foi condenada pela Inquisição, na fogueira.
Não me importava de ter vendido galinhas e bugigangas num mercado de rua, nómada. Não me importava de ter roubado pão e ouro das bancas de alguém, vestida de trapos imundos. Não me importava até de ter sido senhora realeza do castelo escuro e gelado. Ou quiçá fiel servo.
Fiel?
Seria um total desajuste até à forca da praça. Até à condenação. E que vocês me valham, porque nada de mais louvado me conseguiriam dar.
Não que ansiasse a morte torturante a vos vergar a coluna vertebral. Não que julgasse justo me cortarem néscios de verdade, a garganta esculpida de veias e artérias a latejar de vida.
Não.
Mas de vocês, nada mais teria. E a dado certo, só a carta errada. A minha. A batota fidelíssima.
O negrume e porcaria medievais não são mais que a vossa gentileza comercial de sorriso de esmalte.
Tragam-me os dentes podres! A lacuna das pernas torcidas. Desfigurações mentais e físicas. Expressões horripilantes e desalentadas.Tragam-me a mais verdadeira feiura. A mais imperfeita realidade. A mais sebenta paisagem.
Porque assim todos verão. Todos saberão.
E mal o tempo passe..., mal o tempo crie raízes no mais completo cérebro... Esta será a casa de todos.
E ainda que não haja bancos, cadeiras e poltronas suficientes para todos os que no seu interior se apertam, estes sorrirão contentes aquando o soar da musiqueta do jogo das cadeiras.
E ainda a correrem desvairados em círculos, saberão por fim sentar-se à chuva e ao frio.
Casa são paredes. Não tecto.
E se ao céu erguesse as mãos, seria brindada com um pequeno e mais miraculoso pedaço de merda, de um qualquer pombo, um ainda afortunado voador que usufrua do limbo entre a liberdade terrestre e o caçador.

E assim se faz a noite.

Adeus, que Deus não há!

2010-11-24T04:52:00.014Z

Acordo e deparo-me contigo ao meu lado. Embrulhado nos lençóis. Escondido no labirinto sem começo nem fim da colcha. Apenas com o teu cabelo sempre revolto como a tua falta de vontade a aparecer aleatoriamente sobre a ponta da almofada.
Já não me lembrava de como eras bonito.
De como quando a noite levava consigo a lua já acendendo a claridade, tu adormecias tão profundamente. Na posição de feto. Protegido num injurioso útero feito de promiscuidade. Já não me lembrava que os teus olhos de pupilas sempre maiores, ainda que frente a frente com o sol..., também se fechavam. Já não me lembrava de como eras bonito.
Na verdade, o baton escarlate que te vi nos lábios há tanto tempo, havia desaparecido. Não me manchaste o lençol. Estava imaculadamente branco apesar de ti. Os caracóis que outrora te brincavam na nuca em espirais luminosas ao desafio, havias alisado, agora curtos. A tua pele, essa, continuava macia como o veludo novo.
Toquei-te ao de leve, e nem te mexeste. Dei por ti coberto de penugem por todo o teu corpo que antes conhecera limpo.
Talvez tenhas desistido dos outros. De mim.
Não sei...
Voltei ao de leve a acariciar-te a medo a testa, e depressa retirei a mão, horrorizada.
Estava a escaldar.
Queimei as mãos sem dor mas culpa. Como quem mete as mãos no fogo sem pensar. Destapei-te rapidamente sob a aflição incontrolável que já não era mais do meu coração.
E fiquei ali... A olhar para o teu corpo nu. Que ainda em brasa... Estava morto.
Deixei-me ficar estática na cama, o que me pareceu ser meses, anos a fio sem conduta, com as mãos esquecidas no meu rosto, de olhos vidrados e desabitados pregados em ti.
E então, com a lascívia da tua carne a deambular incorpórea na minha boca e na minha pirâmide genital, ainda sou capaz de me arrepiar.

E lembro-me outra vez.
Que não é mais uma.

Que tudo o que não gosto se mantenha.

2010-11-22T04:44:00.007Z

A porta do armário com o espelho, está dia e noite aberta... Ainda à espera, em vão, que eu lá vá medir o meu rosto. Outra vez. Pela primeira vez.
E ora a luz não é suficiente e poderá enganar-me a mim antes que a vocês, ou o tempo e a preguiça não mo permitem.
Mas a porta com o espelho continua e continuará aberta.
Um constante e quase doce engano para quem diz ver-me o rosto triste. De quem diz ver-me o rosto nas coisas que encontra contingentemente durante os dias que passam. E nas noites que continuarão a passar.

Que tudo o que não gosto se mantenha.
À distância certa.

(E certa, nem a vida é. Daí ser indiferente ao mundo a porta do meu armário. Mais um entre tantos. Gasto pelo vazio de tanta coisa e tanta gente.)

Devagar se vai ao longe

2010-11-10T05:41:00.000Z

Devagar se vai ao longe
se eu fosse monge.
Mas como não sou monge
devagar não vou ao longe
só monge.
Mas como eu também
devagar não quero ir ao longe
por isso também não me fiz monge.
Mas como eu também
não quero que se sonhe
que se ponha em questão
a causa da razão
deste poema devagar se vai ao longe
cujo tema é sobre um monge
então por isso neste caso
já não omisso
faço que se diga com isso
amigo ou amiga
mais vale o prejuízo.

António Gancho

P de...

2010-11-09T03:09:00.010Z

Como se me arrancassem cada bocado meu que ainda nem sequer tive o prazer de conhecer.
Que ainda não moldei para dar. Dar assim. De braços abertos, vénia sob o foco de luz branco. Sobre o ilimitado palco negro.
Como a pantera aprisionada pasmosamente no interior de um dado viciado de ferro ferrugento.
Como se não pudesse mais ponderar lutar contra a languidez completa da fortaleza construída antes de mim. Como se não quisesse mesmo, sem precisar. De tão completa injuriosa, misericordiosa, pestilenta, drogada película que perfaz a verdade em sólidos disformes. Sólidos de exactidão!
Agora vendida.
Eu, vendida sem mini-saia.
Eu, puta.
Eu, puta que não se insinua.
Eu, puta que ao de leve, roço o rosto até à ponta do queixo na parede cheia de fuligem. E espreito de esguelha, com um só olho borratado de rimel o fim da rua à noite, no cruzar da esquina. Sem aragem gelada.
Eu puta, que lustro da cinta até ao rabo incisivamente, no ângulo recto dos caminhos que se cruzam perpendiculares na noite feia.
Em mais uma noite igual.
Pedes, faço.
Sem jeito e sem qualquer apreço ou respeito pelo cumprimento regular.
Rompo-vos o látex, lambo-vos erecto o mandato.
Falo... Falo sem língua, que bem agitada guardo no canto da boca.
E gemo-vos, então, em voz rouca e matematicamente segredada, sempre antes.
E precisando o antes...
Antes de se virem.
Antes de me saber vir... até à luz morta do sol do dia. Até esta, preguiçosa, voltar a raiar nos umbrais.
Como se me arrancassem, mordazes, o cabelo num cabaret despido de tusa e glamour. Triste.

Porém, ao ouvir-me de novo o baque seco do tacão no cimento repleto de beatas..., já a caminho de casa, eu... puta, volto a tirar a peruca.

E, então aí, a luz da lua já alta, sente-se livre para me iluminar a nuca calva e branca como a imaculada porcelana.

E sigo em frente. Eu.
Eu assim.
Puta.
Puta de mim.

Oh that, that is my perspective!

2010-11-03T04:54:00.001Z

O limiar...

2010-10-29T03:19:00.005+01:00

...torna-se perfeito.

( Inserido numa curta metragem de 18 minutos..., que, ainda a ver como, quero encontrar. )

Sempre tive tendência para as coisas tristes.

2010-10-24T06:12:00.011+01:00

Sempre tive tendência para as coisas tristes.

Aquelas que alegremente me espremem o sobressaltado coração em mácula.

Desde o primeiro medo da soleira da porta da cozinha dos meus pais, ao medo maior do passado sem futuro. E do presente sem passado. E do futuro esse, sem qualquer futuro. Desde as pequenas rezas por pequenas ambições no meu quintal, pelo Jesus dos outros, até à ideia quase ateísta de idealismo sem ambição.

Sempre conheci do complexo dos passos de quem anda na estrada em bandos. Mais até do que de quem anda sozinho. Tenho os sozinhos por excelência, como meus irmãos da culpa. E sobrava-nos tanto e tanta gente só por acharmos ser assim. Quase juntos. A mais não será, mas recusamo-nos a guarda-los cá dentro.

A beleza abençoada por ninguém da sujidade da calçada. O drama da chuva sobre zinco quebrado. Os olhares negros tapados por pele enrugada.

Uma imagem no vidro, em reflexo de imensas vontades mal vingadas..., era sem dúvida a imagem mais bela. Ver quem a olhasse com a subtileza da procura. O vazio da insensatez achada e guardada para sempre no cofre do peito. A inconsciência do consciente precipitado sobre o mundo desconhecido. Esse mesmo vazio do vidro. Esse mesmo confronto com a delicada frieza da aproximação.

As cores do peixe do aquário do bar da esquina. O leque mexicano a enfeitar a velha televisão na casa alugada de alguém que diz vir do sul. O disparo da máquina fotográfica analógica que perpetua, e o arranhar da agulha no disco que gira sobre o armário da sala. Os círculos disciplinados da água do ribeiro esquecido. O silêncio do que existe.

O vermelho..., também ele é triste. Também ele chora sangue com a tenacidade suficiente para se fazer sentir quente. As linhas de comboio à espera da passagem do tempo. Um alfinete. Um pequeno alfinete, que aperta uma ponta de tecido a outra para salvar, aperfeiçoar, ou simplesmente abrilhantar o que já está composto. O verniz transparente nas unhas curtas. A insuficiência que provoca a maldade.

Porque quando passo por entre as sombras que se colam ao chão, sinto-lhes o ego erguido em mim.

A panela que ferve. O chocolate que borbulha. A sopa que escorre. O azulejo que se desgasta a ver tudo do mesmo lugar, quedo. A madeira que range e estala por capricho de charme.

O nenúfar sem chão e a túlipa fechada.

E ainda que o vidro se parta, (que assim seja!) que o vento que venha de lá esfrie o contorno que desenhou, e do que esteve. E nunca traga o engano de um conjunto de dogmas sob capas de artifícios para me cobrir do frio.

Esta é a melancolia atroz. A mais sentida pelo engano da alma. A maior de todas.

A tendência delicada para as coisas tristes.

A perfeição inconstante do que não interessa à razão aprendida.

Ao compasso da maior festa dos sorrisos.

A felicidade plena ao Sol poente.

Imagem em Deviantart

No fundo, não passará disto...

2010-10-21T11:29:00.002+01:00

(11:26h em Évora, 2:28h no Dubai...)

2010-10-16T23:07:00.005+01:00

Enfrentar-te através do perfume de outra pessoa que por mero acaso se sentou ao meu lado, faz-me lembrar que desafiante teria sido ter-me ganho, quando estava contigo.
Não foi assim.
Lembras-me algo a que nunca recorro e que é valiosíssimo.
Lembra-me do conforto que um dia foste, no tempo que foi. Do banco grande do teu carro. Do calor do teu aquecedor. Da distância tão curta entre a tua mesa e a tua cama.
Do teu peito tão disponível e reservado.
Da tua pele transparente, que fingias em vão ser resistente e densa.
Da maneira como desafinavas sempre tão presente.
Estabilidade quieta e injusta.
Da tua vergonha de rir, impaciente.
Lembra-me de como eramos novos demais. Lembra-me de como ainda não sabia como e o que jogar em mim.
Faz-me querer esquecer que uma vez já tive padrões maiores, e que afinal, hoje, não me dizem nem me são nada.
Faz-me querer ter-te pedido desculpa na altura certa.
Mas isso, teria sido antes de mais..., pedir-te desculpa por ter tentado ser-te sincera com tanta ignorância.
Eras demasiado saudável e feliz para mim.
E disso retirei hoje o total valor..., no perfume da camisa de alguém que por acaso se sentou no café ao meu lado.
O perfume que tu usavas.
Comum, bom, quente, mundano. Lareira no Inverno.
O conforto, que não era inútil.
E que, então, não o foi.

Q

2010-10-07T03:35:00.002+01:00

Em todos os poemas há lobos, excepto num. O mais lindo de todos: "...Ela dança num anel de fogo e rejeita o desafio com um encolher de ombros."

Jim Morrison

Vidro

2010-10-04T03:55:00.006+01:00

Por entre aquilo que ela evita; O mecanismo que dita as horas, digno de qualquer pulso percursor de vida..., é onde reside o maior desencontro com o que mais queria. Na força de um segundo, a viragem do sentido.
Todos são felizes e detentores de tudo aos olhos de alguém... O que escolher então, para lhes provar tal gosto com verdade?
As horas..., a ilusão de que tudo ainda é; Tudo aquilo que já partiu. Tudo aquilo que tem de partir. Mas sobretudo, tudo aquilo que devia ter antes partido.

caixa-segredo

2010-10-03T00:25:00.004+01:00

Se finjo mais do que posso... a melodia que vos canto em segredo, só será perfeita se vos confundir no ouvido antes de vos chegar ao raciocínio. Se assim for, será perfeita.

Poderia acompanhar-vos com um tango, no qual o meu corpo coberto de escarlate aveludado, ondularia centrado num qualquer ego, vaidade por entre sombras. Requebrando sensual. Mordaz na tensão dos membros. Quente... A escaldar. Quase, quase perto de vocês...
Seria então uma mentira activamente inacessível. Interventiva de presença.
Mas parei.
Tendo a talhar a minha própria placa de metal de alguns milímetros, com pequenos e finos sulcos que vou estudando ao acaso da falta de emoção da verdade.
Construí um modesto mecanismo de manivela, colei-o cuidadosamente numa outra placa de madeira leve.
O meu último silêncio...advém da paz inteira que me tenho oferecido, quando pinto agora a caixa de cartão que envolverá o meu segredo.
A música será assim. Sem mais nada.
E se finjo mais do que posso, saberão apenas quando girarem a manivela prateada.

Isto, porque...

2010-10-01T15:09:00.003+01:00

Eu redijo um manifesto e não quero nada, eu digo portanto certas coisas e sou por princípios contra manifestos (...). Eu redijo este manifesto para mostrar que é possível fazer as acções opostas simultaneamente, numa única fresca respiração; sou contra a acção pela contínua contradição, pela afirmação também, eu não sou nem para nem contra e não explico porque odeio o bom-senso.

Tristan Tzara

"O que há em mim é sobretudo cansaço"

2010-09-25T03:07:00.003+01:00

O que há em mim é sobretudo cansaço
Não disto nem daquilo,
Nem sequer de tudo ou de nada:
Cansaço assim mesmo, ele mesmo,
Cansaço.

A subtileza das sensações inúteis,
As paixões violentas por coisa nenhuma,
Os amores intensos por o suposto alguém.
Essas coisas todas -
Essas e o que faz falta nelas eternamente -;
Tudo isso faz um cansaço,
Este cansaço,
Cansaço.

Há sem dúvida quem ame o infinito,
Há sem dúvida quem deseje o impossível,
Há sem dúvida quem não queira nada -
Três tipos de idealistas, e eu nenhum deles:
Porque eu amo infinitamente o finito,
Porque eu desejo impossivelmente o possível,
Porque eu quero tudo, ou um pouco mais, se puder ser,
Ou até se não puder ser...

E o resultado?
Para eles a vida vivida ou sonhada,
Para eles o sonho sonhado ou vivido,
Para eles a média entre tudo e nada, isto é, isto...
Para mim só um grande, um profundo,
E, ah com que felicidade infecundo, cansaço,
Um supremíssimo cansaço.
Íssimo, íssimo. íssimo,
Cansaço...

(Indiscutivelmente, de...) Fernando Pessoa

(Boa) Noite

2010-09-22T04:26:00.007+01:00

E quando a (boa) noite grita...
Mais forte que as tempestades dos mares do norte
Grita ao ouvido que, colocando-se em posição infortunadamente inclinada, escuta...
O grito...
da (boa) noite...
Aquela, que por ser tão forte na sua magnitude...
Apazigua a alma, de sua doce e frágil paz.
Não lhe abras a porta.
O frio fá-la boa...
O frio fá-la ser. Apenas ser.
Acontecer sem a veres.

"Retrato em Preto e Branco"

2010-09-22T02:41:00.003+01:00

É mágoa

Já vou dizendo de antemão
Se eu encontrar com você
'Tou com três pedras na mão
Eu só queria distância da nossa distância
Saí por aí procurando uma contra mão

Acabei chegando na sua rua
Na dúvida qual era a sua janela
Lembrei que era p'ra cada um ficar na sua
Mas é que até a minha solidão 'tava na dela

Atirei uma pedra na sua janela
E logo correndo me arrependi
Foi o medo de te acertar
Mas era p'ra te acertar
E disso eu quase me esqueci

Atirei outra pedra na sua janela
Uma que não fez o menor ruído
Não quebrou, não rachou, não deu em nada
E eu pensei: talvez você tenha me esquecido

Eu só não consegui foi te acertar o coração
Porque eu já era o alvo
De tanto que eu tinha sofrido
Aí nem precisava mais de pedra
Minha raiva quase trespassa
A espessura do seu vidro

É mágoa
O que eu choro é água com sal
Se der um vento é maremoto
Se eu for embora não sou mais eu
Água de torneira não volta
E eu vou embora
Adeus

Mágoa, de Ana Carolina

Oh little Vincent

2010-09-21T04:29:00.003+01:00

I would like to be Vincent Malloy
With a grim face and a zombie dog
Would like to be dreaming
Wandering in the fog
Nobody around me
I like to be alone
Nobody disturbs me
I could change them in stone

If only I were Vincent Malloy
With Vincent price deep voice
Walking among the grave
And quoting Allan Poe
Thinking it's my last eve
Nobody seems to know
But why should I worry?
For life is just nothing
And I want more of death
It is the real deal

I wish I were Vincent Malloy
With zombie dog and living doll
Nobody's beside me
My love have been buried
I'm searching for her under the mournful grind
I'm searching for fear inside my so dark dreams
I'll never get back from this freaky travel
When nightmares are too dark
There is no more marvel

I would like to be Vincent Malloy
For he had a wax museum
Playing with death
Instead of toy
With his own truth
And his own laws
He was an amazing person

I would have liked to meet Vincent Malloy
Telling him not to trick with ghouls
It is a game for mindless fools
And warning him against morbid
For it can only lead to scream
Telling him
As his mother said
Go outside and play
It's a beautiful day

I would have liked to be Vincent Malloy
Would have liked too feel like this crazy boy
Living in his own universe
Talking only in verse
But his soul is now a jail
And his dreams are like chains
Vincent died instead of playing
And he cried instead of laughing
It's sunny outside
And a beautiful day
If you want to be dark
There is a price to pay

By pleur-de-lys

:

2010-09-20T03:22:00.006+01:00

"Entre os dentes, segura a primavera."

Do lado de cá

2010-09-20T01:43:00.005+01:00

Se quisesses, fazias.
Se quisesses, voltavas.
Se quisesses, tinhas visto bem mais do que a tua imaginação construiu sozinha.
Eu estive à espera. Por imensas ruas, becos e praças.
Mas tu nunca estiveste lá.

Se pudesses querer, não terias suportado a debilidade.
Leva-a então contigo, e se fizeres dela algo absolutamente teu, possivelmente orgulhar-me-ei.

Que para o que demais disseste sem saberes verdadeiramente porquê, estou-me bem a lixar.

Fica, eventualmente, com este lugar-comum.

Lateral

2010-09-19T05:12:00.003+01:00

Nem tudo o que brilha é ouro. E nem todos os que procuram brilho querem ouro.

É assim, certo?

Ah... espera....

Um dia disserto brevemente sobre a vastidão de minas no mundo, quando o assunto for menos mediático.

E nada mudou, e a história volta a girar, noutra cidade!

É.

Beatriz - Tom Jobim

2010-09-19T02:43:00.000+01:00

(Corda-Cordel)

2010-09-19T01:54:00.013+01:00

A milhentos mil passos...custa muito mais saber não sentires.
A milhentos mil passos...sei não saber-te pelo simples facto de não me saberes.
Quando alguém, que nunca tem e se habituou a não ter, recebe finalmente um presente num qualquer dia vulgar, esquece-se de lhe tomar o gosto.
Tece um mecanismo de funções e opiniões de gente e vultos que não interessam, e solta-o em cascata sem o sentir escorrer na pele..., nas linhas entre o coração e os pulmões. Entre mim e ti.
Estava sozinha, calada pela angústia do silêncio.
Sozinha, pousada ao teu lado! Não desculparia em mim tal engano! Este.
Chorei, bem para além de tudo o que me constitui.
Foi isso que fizeste.
Nada traduziste. Gaguejaste vulgaridade e ignorância.
A milhentos mil passos...seria menos doloroso desculpar-te a falha acéfala e grosseira de uma mente já incapaz de ousar. Incapaz de ser impiedosamente suave.
A milhentos mil passos...Uma montanha de linhas velhas e cotão escuro de coisas que não interessam. De coisas perdidas. De corpos insípidos sobre o teu corpo desalmado. De razões só tuas numa poltrona velha e arrumada no breu.
Já nada é teu. Se calhar nunca foi.
Não sei.
E eu?
A milhentos mil passos da ideia do vazio...
Podia dizer que era da lancinante falta que te sinto infinitamente todas as noites.
Todas as vezes que abro a janela já de dia.
Todas as vezes que vejo pessoas.
Todas as vezes que sinto o cheiro da chuva e de rochas molhadas pelo rio.
Todas as vezes que paro.
De todas as vezes que ouço em mim a alusão ao som de campainha de porta.
De cada vez que uso a sarcástica verdade em mim.
De todas as vezes que sinto o meu torso, desprovido do que não me deixaram ter e mostrar...
De todas essas vezes que não soubeste...
E que eu não andei. Rija.
Podia dizer
Mas nem o dom do sofrimento me beijaste
A tua inexistência completa, o meu asilo.
E agora sinto-me antiga de um reino que nunca existiu. E onde afinal, eu nunca estive, nunca governei, e onde ninguém me viu por engano de sensatez.
Que posso eu dizer?
Que posso eu dizer?!
Se eu não vim de lado nenhum, e sofro por motivos que a razão desconhece...
Resta-me dormir em chão de terra.
Um qualquer.
Sujo, húmido e verdadeiro.
Sentir-me finalmente sentir.
A milhentos mil passos do que julgam agora saber de mim.

A milhentos mil passos... continuarei a sentir só uma lança aguçada e invisível a atravessar-me o peito.

E poderei então fingir-me saudável.
Se acaso lá chegar.

E deixar-te ao acaso da minha memória traidora.

...Essa majestosa e bela besta traidora.

*

2010-09-16T04:53:00.006+01:00

Apetece-me pedir desculpas informais a mim própria, e comer a tablete de chocolate preto e champagne, que comprei para alguém, sob forma de atenuar a minha falha..., um destes dias, naquele cantinho doce do Chiado...

E é só.

De tão perto

2010-09-15T04:46:00.006+01:00

Qual a verdade clínica do Carnaval humano?
É tão ardilosa quanto a mentira.
Porque é viciada na verdade constituinte de cada máscara.
A frieza da vitoriosa ordem do cortejo da vida, é um diagrama.
Existe então subtileza na verdade?
Existe limite ou centro? Qual a ténue linha separatriz?
Não que a deseje...
Mas tenciono saber-lhe a distância certa.
Seja qual for o lado da infelicidade que escolher. Que conseguir.
Vive feliz quem vive a realidade.
Quem carrega o fardo assumido das mãos sujas.
Os infelizes, que são infelizes porque se magoam com prazer...
Querem a constante ilusão de felicidade.
Qual é a ténue linha separatriz?
Não que a deseje...
Mas tenciono saber-lhe a distância certa...
A distância certa da cobardia.

Porque afinal... A verdade é o maior engano da alma.

Irrefutável dor sem terapia.

Imagem em Deviantart

Recorte

2010-09-14T01:52:00.003+01:00

"O coração da fêmea é um labirinto de subtilezas que desafia a mente grosseira do macho trapaceiro. Se quiser realmente possuir uma mulher, tem de pensar como ela, e a primeira coisa é conquistar-lhe a alma. O resto, o doce envoltório que nos faz perder o sentido e a virtude, vem por acréscimo."

A sombra do Vento de Carlos Ruiz Zafón

Uma questão de...

2010-09-02T05:06:00.004+01:00

Prefixo , ... , Sufixo.

A gramática é mais justificativa que a matemática.

Mas nenhuma me diverte o suficiente.

A respeito da gramática das coisas...

2010-09-02T04:11:00.009+01:00

Sinto o fedor nauseabundo das casas novas e cheias de gente. Dos cafés de mesas cheias de gente perfumada a fumar. Dos bolos de cerejas cristalizadas no topo. Sinto o odor agonizante de Setembro como mais um mês sem nome. Odor esse que seca o céu da boca. Sinto o cristal da bola que carrego por entre as minhas mãos, cortar-me a verdade em pedaços simétricos. Guardo todos os estilhaços delicadamente no bolso cosido na roda da minha saia. E uso do seu brilho nos gestos desritmados dos meus membros, sempre que me sento em multidões. Entretenho fiapos do mundo com brilho das luzes das suas próprias estradas... E volto para lá. Bem longe. Bem longe, perto do vosso intervalo. Vivo para vos satisfazer com rispidez, a elegância. E todos os dias faço caso do conforto de convivermos assim. A vida.
Ser uma iludida de prefixo no nome. De antecipação da fatalidade.
Do sufixo trago-vos o gosto. Que mente. A quase toda a hora.

"Não se começa a casa pelo telhado."

2010-08-16T04:24:00.013+01:00

Estão todas rasgadas, não tens vergonha?!
Repreendeu-o a mãe, enquanto o despia freneticamente de encontro ao seu colo, com umas novas calças engomadas e a cheirar a amaciador de roupa, penduradas no ombro direito.
Contrariado o menino vestiu-as.
Hoje, saiu à rua, e após trancar num despacho cuidado a porta de casa, avançou para o centro do velho passeio de terra. De costas esticadas, ombros largos, e o identificativo sorriso de esguelha, como quem espera do esperado com o eterno estímulo da expectativa.
Perspectiva. Fio de prumo em contra mão. Mas justo.
Seria um lutador ou um romântico?
Não sei, mas calçava sapatilhas. E que poderia dizer isso?
Sei também que mantinha a mão em concha na alavanca das mudanças do carro, numa subtileza pronta, sempre que parava nos semáforos. Agarrava o volante com uma só mão na maioria do tempo, de olhar concentrado em frente.
Eu sabia que ele era assim.
Não sei se preferia o romance moderno do fora de lei, mundano de estilo, que ama a cima de todas as coisas do universo.
Ou se era o homem da lógica e da matemática.
Não sei se ondulava por entre a ironia das velhas crónicas sociais e estilísticas. Ou se divagava desconfortavelmente no conforto das metáforas do macabro.
Nunca lhe conheci a mesa de cabeceira.
Acredito no Boa Noite dele. Será pacífico e sincero como o andar. Apaziguará a alma a fechar os olhos.
A mãe como mulher e como esposa feliz e cúmplice de um casamento confortável e convicto, conhecia-o melhor que a palma da mão, que raramente fitara com atenção. Não tivera tempo.
E orgulhava-se de todas as vezes que ele a visitava, sorridente, saudável e elegante.
Ele voltava a subir as velhas e estreitas escadas em caracol para o seu antigo quarto no sótão da pequena e familiar casa..., e revia a janela de formato de meia-lua por onde antes esperara horas a olhar para as estrelas e a contar a quantidade de luzes que piscavam e fundiam com a chuva do Inverno, nos postes de electricidade da estrada das traseiras, que trazia àquela terra a alegria de tantos emigrantes no Verão.
Quando desceu para dar um rápido beijo na testa da mãe que se encontrava no seu eterno sofá de sala cinzento, a constatar a passagem do tempo na televisão... Esta fez-lhe pela primeira vez a pergunta.
Gostas de alguma mulher, filho?
O seu olhar era iludido e confuso. Pela primeira vez ele não lhe viu convencionalismo assente na maneira como suportava a expressão dos lábios cansados.
Mãe, as coisas a seu tempo e, na vida...
Filho, continuou a mãe, Eu orgulho-me de ter escolhido. E de ter sido rápido. E de não ter podido ir à Califórnia, ou de não ter podido julgar a vida maior e mais insustentável do que ela é.
No dia em que a julguei séria, mais tarde pude sorrir por não o ser tanto, de facto. E no dia em que a julguei mais larga, vi que tinha um galinheiro e uma horta rica nas traseiras desta velha casa..., e que eu nunca vou deixar secar. Venha qualquer tempestade ou auto-estrada tentar rasgar o que é meu.
Nós estaremos sempre aqui.
O filho, deteve-se alguns segundos fitando ambos os olhos brilhantes da mãe, e acrescentou,
Eu sei que posso contar com vocês. É tarde mãe, tenho de ir...
E com um sorriso indeciso, relativizou o passo em direcção à porta da rua.
Como sempre, olhou para trás, acenou com carinho e saiu.

Maria, sua mãe, ficou a vê-lo afastar-se, directo ao fim do pinhal, findando no horizonte dos olhos.
Na simplicidade da sua pequena janela da sala. Na nitidez da sua condição indiscutível e robusta.

Ao voltar para o sofá, ainda leu no rodapé do noticiário da noite...

Nasceu ontem às duas horas da madrugada, Maria, uma pequena bebé do século XXI, que uns anos mais tarde, continuará a ser injustamente minimizada à sua condição, por qualquer um perdido. Por si mesma, perdida.
Dir-lhe-ão: É emocionalmente injusto Maria. Eis a transparência e genuinidade do teu nome. Maria.
Um dia Maria será incompreendida pela falta de tempo de os querer calar.
Chamarão vezes sem conta: Maria! Maria! Oh Maria! Oh Maria...!, por entre favores e espasmos de prazer.
E perderá a verdade do seu nome, em nome da liberdade.
Maria, ousará vingar num mundo, onde a farão acreditar em nada.

Nasceu ontem às duas horas da madrugada, Maria, uma pequena bebé do século XXI, que um dia ousou apenas querer o que é seu.
Bem-Vinda Maria!

A mãe Maria, esboçou um sorriso impotente e triste, apagou a luz, e subiu as velhas e estreitas escadas em caracol, anseando a sorte como mérito da crença divina.

un peu de tout... a la totalité des me

2010-08-08T04:00:00.003+01:00

.....

Placebo.

2010-08-08T01:21:00.008+01:00

Desenhar desespero e fogo ardido com palavras e chamamentos..., não traduziria o que fugiu hoje. Ontem. Desde que vi, que foi sempre... O que fugiu desta carcaça movida pelo vento. Hoje não foram sete, nem meio..., foi um só sopro agreste.

Fui obrigada a fugir.

... Sem o peso do adeus.

De mãos vazias.

Não lhe falei...

2010-08-02T22:56:00.004+01:00

E quando me aproximei da grande árvore da margem
Lá estava ela, de novo
Com aquele vestido verde esmeralda de linho fino e translúcido, de que me recordara sempre
Sentada
Sempre dobrada, abraçando as pernas, e de queixo elegantemente pousado nos joelhos flectidos
Posição amargurada que sempre lhe conhecera. De quem sofre por amar de mais a vida, com medo de a querer
Virada para o horizonte, não consegui ver-lhe os olhos...
Mas o lago brilhava
E o Sol já se tinha posto.

É...

2010-08-01T05:09:00.006+01:00

...Tens razão.
Não iríamos conseguir dormir.
E quando individualidades se cruzam..., não penso ceder. Nunca mais. Se tu não dormires, não sentirei mais culpa. Adormecerei antes de o saber.
Não posso mudar nada. Não posso querer mudar nada. E não me vexarei à vã tentativa, contra o sujo muro da tua memória. Da tua essência encardida e velha. Da tua displicência caprichosa. Não.
De que te adianta ver as cores, se não as pintas? Não as podes saber. E eu não aprecio convictamente quadros brancos.
E a vida, essa, é demasiado larga para me esquecer da paleta atrás da mesa-de-cabeceira.

Não.

Buraco de alfinete

2010-08-01T04:36:00.005+01:00

Inconsolável o som do lamento.
Inconsolável a vontade anti-natura de não escolher quem e como querer.
Minto todos os dias.
Minto-me todos os dias.
Numa incapacidade débil que me arde no ventre e me irriga as mãos de vazio.
E à noite, quando a culpa me abraça e me suga o sangue, sei.
Sei da fatalidade constante.
E sou fraca. Morta.
Sou o engano multi color. Da vida. O anseio da ousadia. O odor da libertação.
E a lua sobre a ponte do Douro, e os lençóis arrancados de uma cama, que não têm como contar uma história, morreram hoje em mim. Comigo.
Como no dia em que contei-me a verdade no rio molecular de enganos, que me conduz ao acaso do desespero. Contra as rochas. Longe da margem.
Não quero ser amada.
Sou a capa das metáforas.
O cerne não esconde nada. Absolutamente nada.
Nem alegria. Nem humanidade. Nem calor. Nem sequer a taquicardia de um coração doente.
Não esconde nada. Nem respira.
Gosto da brisa quente no rosto...
Da música do bar de praia...
De um piano...
De bom gosto e histórias de amor...
De chocolate, e sentir-te a pele...
Então...
Quase que podia dizer amar.
Mas não amo.
Escarro.
Escarro a vida.
Escarro sorrisos.
Escarro a vontade.
Escarro a verdade, e minto indiferença.
Escarro todos os dias...um pouco de mim.
E sinto-me morrer na ilusão suprema de escolher os meus passos.
E hoje, no meio da rua vazia, tentei escarrar de novo...
Mas secara-me a boca.
Secara-me a alma.

Entre a areia e as ondas

2010-07-24T22:38:00.005+01:00

Mas tu estás sempre a rir? - Perguntou-me.
Respondo-te agora, assim mesmo.
Estou.
Rio a todas as oportunidades, porque ironicamente ou não (e a ironia é deliciosa e matreira), raramente faço par numa dança.
Na dança há sempre alguém que comanda ou brilha mais. Costumo dizer que;
Danço contigo. Com vocês. Agora.
E ambos somos a mesma sombra ao pôr do Sol. O dobro de nós.
E todos sentimos a brisa por entre o cabelo, no mesmo sentido.
Paralelamente.
Rio, porque sou paralela, e a perpendicularidade não me vinga nem a atinjo.
Rio sim.
A mais uma oportunidade que larguei sem agarrar.
Rio-me. Sempre.

Sei lá chorar! Sei lá calar!

2010-07-14T08:31:00.009+01:00

Teme, e é impotente perante a sua impotência.
Corre mais do que o mundo... adianta-se milhas, até o perder de vista.
À procura do mais profundo vazio. À procura de nada.
Corre sem direcção nenhuma.
Incompetente na missão. E nada sendo seu, não pertence a lado algum.
Não sente saudades, nem tem a sua gente.
Isso é batota dos fortes que seguem a estrada.
E em tal marginalidade, ainda assim a sua janela não fecha.
Ainda assim cobrem-na robustas paredes.
E por isto mesmo.
Que ainda assim não a impedem de ver a mais do que a sua felicidade permitiria.
Impedisse-a o mundo de ser livre.
E não se perderia na pior cela que é a liberdade suprema.
Perde-se do mundo, sempre nela.
Impede-se de respirar.
É impotente.
E a impotência quando passa não lhe conhece o rasto.
Às vezes, recebe-lhe um formal Boa Noite.
Seguindo caminho, de nariz apontado ao chão.

O maior lamento não reduz o pânico aos dias.
Não facilitem a capacidade de julgar - disse, numa madrugada em que mais uma vez perdia o tempo por entre as suas finas, brancas e conhecidas mãos.

L&L ; Legal Ligeireza

2010-07-10T07:07:00.012+01:00

Lutaria de espada à cinta!
E de armadura na mala. Que deixaria num canto seguro mais atrás de mim, porque os meus ombros são estreitos, e não suportariam tal peso.
Enfrentaria o centro e a luz com teatralidade nos passos e nos gestos.
Convictamente, usaria da minha alma e força bruta, unidas num só impulso, e entraria em campo de batalha para tropeçar na minha dança.
Cantar-vos-ia seriedade com voz mimada, sorriso maroto, e cócegas nas orelhas.
É só um sonho.
Belisco-me e acordo.
Sempre acreditei acerrimamente no que não existe.
E se não existe é teoricamente impossível.
E sendo teoricamente impossível, ninguém leva em consideração.
Pois que perfeito. Perfeito!
E porque perfeito não existe.
Consideração...
Certamente que o senhor do carrinho dos gelados do portão da saída, venderá pacotes de consideração com açúcar.
Ele vende tudo.
E tudo é como perfeito.
Se eu te digo que tenho razão, tu negas e garantes-me a verdade.
Rio-me durante aproximadamente três sestas e uma pequena refeição (daquelas de verão), e entretanto a guerra acaba.
E eu não terei de puxar da espada adormecida na minha cinta.
Nem de vestir a armadura,... lá atrás, dentro da minha mala.
Não terei de vos levar a sério com o passar do tempo.
E tempo, é como perfeito e tudo.

É como razão, verdade, peso, convictamente e impossível.
Olha...,
A guerra terminou.
Ouvi de novo o ressoar do clarim.
Ouvi a retirada e os gemidos ao longe.
Pois que não me dá vontade de chorar.
Já não levo a sério o que me tento fazer acreditar todos os dias para me fazer maior.
E sério, é como tempo, perfeito, tudo, razão, verdade, peso, convictamente e impossível.
Enfim, é como a memória.
Maior...
Bem, maior, é o que a coragem vê para além da ilusão das palavras.
E essa..., nem nos sonhos ma mentem.
Nem nos sonhos a trago.
E deles, nunca soube nada.
E nada é como...
A guerra que vi e que não vos narrei.
Disseram-me que o senhor do carrinho dos gelados do portão da saída, foi embora de mãos vazias e carro despido.
Que pena...
Ele tinha tudo.

Ainda corri para o portão, então fechado.
A minha irresponsabilidade fez-me também perder a chave.

Demissão

2010-06-19T05:19:00.003+01:00

Este mundo não presta, venha outro.
Já por tempo de mais aqui andamos
A fingir de razões suficientes.
Sejamos cães do cão: sabemos tudo
De morder os mais fracos, se mandamos,
E de lamber as mãos, se dependentes.

José Saramago, em Poemas Possíveis

Carta admitidíssima. Seja da melhor forma.
Com a devida imortalidade do que deixou.
Até lá!

Se penso mais que um momento

2010-06-18T06:40:00.002+01:00

...Na vida que eis a passar,
Sou para o meu pensamento
Um cadáver a esperar.

Dentro em breve (poucos anos
É quanto vive quem vive),
Eu, anseios e enganos,
Eu, quanto tive ou não tive,

Deixarei de ser visível
Na terra onde dá o Sol,
E, ou desfeito e insensível,
Ou ébrio de outro arrebol,

Terei perdido, suponho,
O contacto quente e humano
Com a terra, com o sonho,
Com mês a mês e ano a ano.

Por mais que o Sol doire a face
Dos dias, o espaço mudo
Lembra-nos que isso é disfarce
E que é a noite que é tudo.

Fernando Pessoa

O cantar do cuco.

2010-06-17T07:15:00.008+01:00

O Sol raia cedo. Hoje esperei que ele chegasse ainda no escuro do meu quarto.
Agora completamente desperta e de olhos bem abertos.
São sete da manhã e já me deitei, e já dormi, e já sonhei, e já acordei.
Ontem mais do que nunca, senti esta necessidade aflorar desesperada, a suar, dentro de mim.
A mais que a obrigação de um dia útil. A mais que quem me quer bem.
Porque sinto-me viver assim. E só assim.
A vontade aplacada de sentir os dias e as noites passarem pela minha madeixa de cabelo despenteada.
Sem isso não tenho nada. O cansaço da vitória percorre como um vulcão em erupção as veias e artérias... Explode no coração. Irriga o cérebro e deixa-me descansar o corpo ao acaso na horizontal.
Não tenho botão on/off. E todos os dias, quase que isso se avizinha como um problema. Como o problema.
Sofro de anestesia natural. Cessa o meu corpo e a minha vontade em sobredoses prazerosas.
Mata-me ao mesmo tempo que me faz vida nervosa.

É assim. Acordar com a certeza de que a paixão se encontra nas vísceras da incerteza.
Que o desejo doloroso e mais fogoso, se encontra na fugacidade de um beijo que carrega e que parte.
Amarga admiração. Doce tentação.
A recordação é certamente mais pesada que o presente.
A minha maior dor não passou. E sinto-me incapacitada de me surpreender com o que vejo, vi e chorei.
O que senti, naquele ano, sentada ao seu lado, sozinha, no meio da ampla plateia do teatro, à luz daquele filme coreano..., é o mesmo que sei agora aqui sentada a ouvir a água do chuveiro a correr.
E de nada vale deixar de amar o que o tempo me deu envolto em laço de veludo.
Sei ser-te inteira ainda que chorando.
Sei guardar a alma ainda que ta espelhe.
Sei sentir-te ainda que lamente.
Sei as linhas da paixão, ainda que tenha perdido.
Só não sei ter-te. Porque o que quero é sempre a mais do que posso.
Tudo o que amo é único. E tudo o que é único não tenho como amar.
Deixa-me ver-te à distância suficiente, para ver o tamanho da tua sombra.
Aqui, sob o Sol.

São sete da manhã..., e agora que o Sol já raiou, vou fechar os olhos de novo.

Sopro...

2010-06-12T03:02:00.010+01:00

Eu sou digna do pontapé do retiro.
E isso é excelente.
Oh, não faças de mim objectivo, não...
Que com isso perco o rumo. E se me derem presença constante careço de ausência.
Não quero perder a cor.
Nem saber-me aqui. Com quem quer que seja.
Não percas o brilho com a certeza tosca que nada tem. Que nada usa. Que com nada joga.
Não te limites a olhar-me.
O meu cheiro sente-se de surpresa.
As tuas mãos são o volume do que és. Assim.
Não deixes que te empreste o que amanhã te vai pesar...
Sou mesquinha ao ponto de to cobrar em tecido de linho tingido de ironia e mofo...
Há mais. Quero saber que há mais que eu.
Deixa-me por-me em causa. Deixa-me ficar sem argumentos.
Deixa-me pedir-te.
Quero pedir-te!
Não preciso de te puxar pela gravata para me sentir mulher.
Apaixono-me pelos calções rasgados que caminham em direcção ao vento.
E o vento, não tem destino.
E ainda assim..., sopra e não pára quando abraça.
Não faças de mim chão, que eu quebro.
Não faças de mim amarelo, que eu sou um camaleão.
Olha..., o Sol nasceu de novo... E agora?
Nem te atrevas a responder-me.
Shiu... Ao ouvido.
Até à próxima vez.
Assim.
Delicado e bem gizado, a boiar firme sobre o lago. Como uma flor de lotus.

O amor dá-me tesão.
Manuel Cruz

Imagem em Deviantart

Mesmo ali... Ou por aqui...

2010-06-06T04:55:00.016+01:00

Foi a vez de fugir do novo, velho quarto à direita do meu L.
É castanho e canta-me melodias de portadas inúteis, que não fecham.
Diz que...
Plim-plim-plim-plim... regateou-me hoje de manhã à luz do Sol de Primavera, carregado.
Regateou-me pechisbeque.
Pérolas da trisavó da vizinha que sonha com uma viagem a Paris.
Utopia de varanda.
No quintal, lá em baixo, vê com orgulho as couves a crescerem fortes e frescas.
Sorri ao pastor das cinco ovelhas. Quatro brancas e uma negra.
E neste gesto vê o sonho da vida tão longe quanto plantado lado a lado com o regador verde de jardim que fazia dançar distraidamente por entre os dedos.
Fazia-se tarde para a hora do almoço.
E do outro lado da rua...
A Senhora da vida estranha e desconhecida, levantara-se num bocejo longo, dirigindo-se por entre as roupas espalhadas pelo chão e pelos móveis, ao largo espelho da cómoda.
Sorriu para o reflexo, e num pretenso rodar de olhos, fixou o óleo da maquilhagem que manchava as gavetas e o lenço de seda da noite anterior.
Coquette, esticou o braço direito o mais alto que pode,num gesto dramático e elegante, como quem em vão pretende tocar o tecto. E embruteceu desleixada, logo de seguida, a figura no espelho, num esgar de boca deletério de satisfação.
Quão sem-vergonha era ela, pensava cadenciadamente a vizinha.
E abanando vigorosamente a cabeça de si para consigo em sinal de reprovação, ainda por detrás da janela, conseguiu desejar-lhe o belo chapéu de tule e veludo, com aquela fina flor vermelho-mogno pregada.
Plim-plim-pe-liiim-pl...
Na varanda, a caixa de música precisava novamente de corda.

Palidez

2010-06-06T03:25:00.015+01:00

Se tu imaginasses o meu eterno pesar... Aquele que me acompanha...Pior que a sina de quem nasceu em terra negra. Tão triste como a de quem nasceu no meio da guerra, e antes que tenha tempo de aprender a amar, perca tudo.
Se tu imaginasses que não é exagero a dor que esvazia o meu passado de leviandade salubre...
Se tu soubesses..., o que não tens de saber para que eu consiga sorrir e fazer-te sorrir...
Se tu soubesses que eu sei...
Que eu sei o que sofro porque sofro muito a mais do que eu. Muito a mais do que nós...
Se tu soubesses que sofro porque sei o que não devia saber já...
E sei.
E por saber, sou feliz só em saber que na felicidade, cabe o mundo.
E que o mundo..., com ele trás o infortúnio do que ainda está p'ra vir..., e que eu já sonhei ontem...
A dormir...
Acordada.

E ainda assim, mesmo que eu o faça... Não hesites, hoje, amar-me.
Que quando eu amanhã acordar, farei das horas que nos dás, o mais belo campo de girassóis.
(O nosso belo. E que os outros que se atreverem a se aproximar de nós, sentirão. Como o tal perfume agridoce.)

Digo-to, em tom de garantia.
__

Rochester:
So here he lies at the last.
The deathbed convert.
The pious debauchee.
Could not dance a half measure, could I?
Give me wine, I drain the dregs and toss the empty bottle at the world.
Show me our Lord Jesus in agony and I mount the cross and steal his nails for my own palms.
There I go..., shuffling from the world.
My dribble fresh upon the bible.
I look upon a pinhead and I see angels dancing.
Well..?
Do you like me now?
Do you like me now?
Do you like me now?
Do you like me... now?

Em, The Libertine

Eu sou melhor que você

2010-05-31T02:45:00.004+01:00

Deixa-me rir..., quase tão embriagada quanto o Jorge Palma..., de lucidez.

Todo mundo acha que pode, acha que é pop, acha que é poeta
Todo mundo tem razão, sempre vence e na hora certa
Todo mundo prova sempre p'ra si mesmo que não há derrota
Todo homem tem voz grossa e tem pau grande,
Que é maior do que o meu, do que o seu, do que o de todos nós!
Todo mundo é referência e se compara só p'ra ver quem é melhor
Todo mundo é mais bonito do que eu, mas eu sou mais que todos
Todo mundo tem swing, é forte, é feliz e sabe sambar
Todos querem, mas não podem admitir a coexistência do orgulho e do amor, porque
Eu sou melhor do que você !
Mas, por favor, fique comigo que eu não tenho mais ninguém...
Todo mundo diz que sabe e quando diz que não sabe é porque
É charmoso não saber algo que todo mundo já sabe como é.
Porque todo mundo é original, é especial, é o que todos queriam ser
Não basta ser inteligente, tem que ser mais do que o outro p'ra ele te reconhecer.
Porque...
Todo mundo ganha grana só p'ra dizer que ela não vale nada
Todo mundo diz que é contra a violência e sempre dá porrada
Todos querem se apaixonar sem se arriscar, sem se expor, nem sofrer
Todas querem vida fácil sem ser puta, e com reputação se reprimem e começam a dizer
Eu sou melhor do que você!
Mas, por favor, fique comigo que eu não tenho mais ninguém...

A mentira da verdade... Essa fatalidade.

2010-05-28T06:11:00.008+01:00

Sem beleza.
O amor é bem mais venenoso que o ódio, o rancor, ou até a vingança. Diz quem não sabe. Digo eu.
É a traição por excelência quando não é opção.
E afinal tudo é opção a partir do momento em que cedemos a uma qualquer tentação. Seja ela assombrosa, capricho, ou mera fraqueza interior. Seja ela todas as hipóteses anteriores.
Saber distingui-las ao mesmo tempo que se vive no mundo em lista de espera, é sermos impiedosamente atirados, um a um, para o poço negro de lama de excrementos podres.
O poço das prioridades. O poço do limite da autenticidade. O poço da felicidade hipócrita.
Após o pânico de tal armadilha integral, a adrenalina retorcida da queda livre. E de novo o pânico... E depois a dor... E depois o odor e o medo... E depois a consciência vazia de todos eles.. Já no fundo, onde ainda entram tímidos raios de Sol.
Andamos, assim, às cegas entre o tacto e o fedor que nos sufoca o olfacto. De cócoras em busca da melodia da estabilidade, como animais perdidos de instinto. Figuras ridículas e cabisbaixas à brisa agreste da superfície.
Há quem procure o amor sem saber como. Como quem levanta ao acaso copos todos iguais invertidos sobre uma mesa, em busca do brinde escondido. E simplesmente lhe perca ao sentido.
Há quem nada procure, e não sabe quando encontra.
Há quem tenha medo.
Há quem fuja e se refugie na ambiguidade de uma filosofia de vida.
Há encontre e tenha a coragem e a iniquidade suficientes para o deixar escapar por entre os dedos.
Como a água que não se deixa empunhar, nada é nosso. Nada nos pertence.
E ainda assim mantemos ao longo de uma vida inteira uma série de coisas que acreditamos querer. Poder ter.
Mentirosos pela mesma máxima: a felicidade!
Uma velha beata de cigarro num cinzeiro inquinado ao meu lado, dir-me-á bem mais que se me escreverem em tinta delicada as palavras amor e felicidade.
Tomo a coragem de amar a hipótese, e quando quase tudo parece florescer ao som do sucesso..., de novo o galo dos pontos cardeais do meu telhado cede ao estado do tempo.
E vem a tentação. O novo desconhecido. A ameaça da paixão. E do mais e maior que eu.
Quem me julgo para poder magoar-me assim?
Para puder magoar-te?
Quem me julgo, no entanto, para resistir ao apetite do que me rodeia?
Eu quero ser arrogantemente maior do que posso!
Ingenuamente de distantes e difusos horizontes!
A contradição do que quero e que nunca será meu!
Quero não ter. Quero provar. Porque só assim saberei dizer-vos a minha paz. (Só?)
E se um dia, mais tarde, me voltarem a perguntar:
Porque falas assim comigo?!
Eu finalmente saberei responder com um silêncio inteiro. Certo de serenidade.
E sorrirei com os olhos brilhantes de sabedoria e mágoa, pares.

E assim sendo, quanto a agora, de cócoras no escuro procuro, no meio de fezes e fedor, a hipocrisia da dignidade coesa.

Perdoa-me.
Perdoa-me fielmente.
Que o papel do julgamento permanecerá intacto.

Descarto à Memória

2010-05-06T04:45:00.008+01:00

Como dizer que já pintei as portadas da janela do quarto, e que agora já não dá para ficar?
Pintei-as às cores, sem que isso se traduzisse nos tons serenos e pesados da minha alma.
Fechei a janela, e tapei aquele poço de sombra e cheiro nauseante a retrete.
Quando ao princípio da tarde bati com a porta da rua, rumo apenas à calçada, mais uma vez atrasada para tudo o que me pudesse esperar..., apercebi-me de que se fazia Sol outra vez.
Sabia que era outra vez sem ter sentido o do dia anterior. Mas se assim era, provavelmente no dia seguinte fazer-se-ia de novo Sol.
Quem se rala?
Respirei fundo, sem sentir arquear o diafragma com gosto, e tentei focar o fundo da rua, aquando os meus passos desritmados avançavam.
Na esplanada do café em frente à grande fonte, ouviam-se os pombos que passeavam no chão, rondando os pés dos que bebiam o gelo do fundo dos copos lentamente, em busca de restos de conversa que ficou antes calada ou despercebida entre migalhas.
Sem parar, assobiei num esgar desabituado de lábios, e cumpri a melodia das coisas imutáveis. Dos prantos planeados e intuitivos. Da contradição dos meus dias perante a vida maior que eu.
Dos desacertos fiéis.
Estava de novo a caminho das insónias doentias das madrugadas. Costume, rumo à injusta genuinidade que me fez parar, desde que me lembro de ter crescido, naquele dia que digo que ainda não conheci.

Ontem

2010-04-26T05:15:00.015+01:00

Oh ancoras, que só vos reconheço nos demais! E admiro-os tanto a eles, sem admiração profunda.

Hoje, porque estava ébria, desejei no costume intermitente e obsessivo, beijar os seus lábios em volúpia agonizante. Descomprometida. Final. Tão somente!
Morder o seu pescoço em finito arroubo, e bafejar-lhe o interrompido e desequilibrado silêncio na pele húmida...
E mais uma vez, não o tinha ali.
Talvez o ame, em jeito de Pretérito Imperfeito. Talvez me exile nas suas palavras desprovidas de presença. Na hipótese. No desejo de suposição acumulada, que não procura explodir. Verdade.
Sou azeda de verdade!
Trago-a, a verdade, como farrapos de algodão doce na minha alma tão martirizada quanto impune, e dela nada ou pouco sei.
Consistência do algodão doce. Azedo.
Azedo de sabor.
Azedo de essência.
Vertiginosamente e legitimamente azedo!

Estou deserta.
E como o deserto é cheio de mistério e de provocação....! Densidade real, divina!
Quero ser deserta, e saber da infinidade do horizonte.
Não quero empobrecer, e saber-me composta.
Não nos quero assim.
Eles são tão previsíveis e felizes...
Adoro-os em tom sereno, sem carinho. Pois apenas equivalem-se-me em mundo igual.
Eles estão certos, sem que haja o certo e o errado.
(Des)compensaram-me com remos, e eu redemoinho em mares de fracas tempestades.

Quero tê-lo. E sou incapaz de apurar em mim a sua verdade, face à sua figura caduca.
E porque não se lixam os padrões do que sou e do que é, com orgulho, só porque quero tê-lo?!
Quereria eu isto?
Que se lixem orgulhosamente estas e as outras questões!
E que se lixe o orgulho sentido!
Tudo é como se faz.

Não estou perdida. E antes tivesse tal capacidade.
Talvez, no caminho da mais jocosa carência o encontrasse.
Mas não preciso de cobertores.
Nunca precisei.
Gosto do azedo frio de mim.
É fogo de dentro.
E do completo não sou capaz.
E do quase completo, não posso.
E do completo..., não consigo ver.
Porque eu, sou só eu
De entre tantas...
Sem a capacidade imprudente de ser, tão somente, ditosa.

Não vou discutir cérebros, só porque, em sentido literal,é ponto comum e adquirido por toda a gente.
Saudades do sentido literal.

Foto em Deviantart

Into...

2010-04-24T03:05:00.003+01:00

Such is the way of the world
You can never know
Just where to put all your faith
And how will it grow

Gonna rise up
Burning back holes in dark memories
Gonna rise up
Turning mistakes into gold

Such is the passage of time
Too fast to fold
And suddenly swallowed by signs
Low and behold

Gonna rise up
Find my direction magnetically
Gonna rise up
Throw down my ace in the hole

Não sou gaga

2010-04-05T02:51:00.022+01:00

Fora eu gaga... para me coibir legitimamente de te falar no elevador, enquanto nos olhamos. Juntos na subida do empreendimento imediato.
Só porque sim, os nossos horários são os mesmos.
Diria que me sorris, enquanto vejo os números de cada andar a avançar rapidamente por detrás do teu corpo. Tão opaco quanto a minha clausura.
Diria isto com toda a certeza até.
Antes. Precisava de ser gaga para me justificar pelo facto de não te fazer companhia à hora de almoço, quando me fazes sinal para que me sente à tua frente na mesa do refeitório.
Ou será só impressão minha.
Não, eu sei que me lanças o sinal mudo! Ao qual te respondo com a minha insignificância.
E arrumo os talheres para o lado no prato cheio de restos, que me impeço de ingerir quase em devoção ao mecanismo comum, quando mais uma vez limpo o tabuleiro do almoço, e volto para o trabalho.
Sou assim, faço um trejeito à vida quando me perguntam o que penso sobre o estado da economia nacional, ou sobre planos de compra e venda. Fosse gaga, para me justificar pelo meio mais digno de complacência, o meu trejeito quase desinteressado à vida. À minha vida. À vossa vida.
Que desculpa mais aflitiva que a de um gago, quando este se impede de entrelaçar o alvo de desejo em frases ao acaso, cara a cara, no meio do parque da vila?
Resignar-se à disfunção pouco atraente de cada vez que empurra em esforço as palavras, não é uma limitação tosca.
Se gaga fosse, olhar-me-ia todos os dias ao espelho e lamentaria a minha pena de disfunção da fala permanente. E seria validamente descompensada! E algures na minha revolta existiria o genuíno dissabor.
Não conseguiria em mágoa lustrosa, segredar-te bem, ao pescoço, palavras de elevado preço, para que te tentasses a igual religião de compromisso leal... Não conseguiria, e seria incapaz a preço de ouro. Dignamente. Soubesses ou não.
E assim? Que sabes tu? Se nem eu sei a que parvoíce me subjugam os dias?
Assim sou só estupidamente descompensada de valor, de capacidade mental que conclua a minha vontade.
Continuo em cantos. Sorrio de quando em vez... E, aqui e ali, faço um trejeito à vida.
Ignorem-me.
Enquanto me dou só e apenas ao sorriso que me ofereces todos os dias de manhã no elevador, sobre o fundo dos números de cada andar do prédio, onde nos encontramos taxativamente sem nos vermos.
Não acredito em mais.
E se mais me perguntarem..., nada conseguirei dizer. Para quê o meio se me falta motivo?
E até isto..., que é que isto me importa?
Não sou gaga. E não sei como nem quando to dizer.
Calo-me e é opção impotente. Consciente. E tenho pudicícia de tal vã altivez.

Foto em Deviantart

05:25, no topo do L

2010-04-02T05:25:00.002+01:00

Quem nos fez, diz-nos caminho sem retorno.
Quem nos rodeia diz-nos passar.
Quem nos conquista, diz-nos habitar.
Quem é a nossa verdade, diz-nos silêncio.
Quem é parte da nossa vida, diz-nos o que acreditamos.
Nós. Eu e eles.
Eles falam-me, porque vão e vêm.
Eu não me falo, porque estou comigo.
E no final de contas..., sou só eu a dizer.
Nem a mim...
A ninguém.

Recordando Silence 4